1.初中和同学躲在厕所抽烟，正起劲呢，突然班主任进来了。我们一时楞了，只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说：“来，抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接，班主任说：“没事，接着。”我们就抽起来了，吸了两口。班主任问：“怎么样？”我们：“十几块的烟感觉就是不一样，嘿嘿。”班主任掐灭了烟临走的时候说：“抽烟没什么大不了的，但得好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。”
2.前两天闺女说老师让读课外书关于美人鱼的故事，Lz顺口问了句美人鱼在哪住，闺女说在海里，想逗逗闺女，Lz顽心大发：“海水那么咸，美人鱼在海里那不给腌咸了，怎么会那么漂亮，肯定不对的……”这下好了，今天她语文老师亲自打电话了，让我解释下全班小朋友认为美人鱼生活在河里这一认知是如何统一的
3.老公经常跟朋友喝酒，一喝就到了下半夜……昨天又到了半夜才回来，醉醺醺的对我动手动脚……我推开他说到：“你以后要再吃一口饭我就把你绿了！”老公霎时间酒醒了，气愤的脸都绿了，我我其实是想说：以后你再喝一口酒我就把你绿了……
4.昨天晚上下班回家，刚进家门，老婆和楼上的老王从阳台出来了，老王穿了个裤衩，手里还拿着裤子，我问老王干嘛呢？老王说家里洗衣机坏了，用我家的洗衣机洗个衣服，我当时就急眼了，腰带和钥匙都不解下来就放洗衣机里，把我洗衣机弄坏了，你特么赔的起吗！！！
5.昨天发工资，有钱了，想找点乐子，就叫了个快餐，互留了电话，方便…… 刚才收到她的短信，说昨晚的事她录了像，让我给她打五千块钱，否则告诉我媳妇，让我家破人亡…… 我说:我给你一万块钱，行不？ 她警惕地说:有这好事？ 我说:只要你能做我媳妇……
6.一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……
7.我歪在床上看题，老公捏着嗓子说：奴才给娘娘奉上橘子，请娘娘尝尝。真无聊。我斜他一眼：本宫想吃葡萄。老公打袖子行礼：嗻，奴才这就去拿。恰好婆婆进来找针线盒。我赶紧跳下来，低头半蹲对婆婆行礼：给太后娘娘请安，奴婢马上把针线盒拿出来。婆婆立马多云转晴了
8.今天发生一件让我不得不卧槽的事，中午和女友一起吃完饭回宿舍以后，收到了女友的来信内容是“亲爱的，我们分手吧！”当时我真的是晴天霹雳，我好喜欢她的，过了一小会儿，她又发来信息，我瞬间觉得人生如此美好，她肯定来认错的！结果，他发来一天让我百思不得解的话“对不起，老公，刚刚发错了，不是发给你的！”卧槽！
9.听说的事:我们村里有一只猪，一次它自己冲破了猪圈跑到了山林里，再也没找到，不过一年之后这只猪又自己跑回来了，还带回来一只野猪和一群猪仔！！！哎，一场说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，连特么猪都比我强
10.十多岁的时候跟二叔零晨起床去隔壁村偷苹果，被发现后连忙逃跑。二叔跑在前面，我在后面发现路边有个坟头上有烧剩一半的花圈，于是很二的扛起来跑，想挡着自己不被追的人看见。二叔跑着跑着回头一看,一个烧了半截的花圈在追自己，当场晕倒！在家趟了两个月下不了床……
