1同事大美，历经三次相亲，相亲对象小名分别叫，狗蛋，钢蛋，铁蛋，据说这几天又有人给她介绍对象，同事们私下都在热烈讨论，这次相亲对象是什么蛋。
2公司食堂，早餐，每人限拿一个肉包子，我通常是不吃也不要，只喝些白粥。刚一妹纸吃完又去拿（应该是新入职的），食堂阿姨严词拒绝了，妹纸尴尬的回到位置上继续喝粥。我打完白粥见状又调回去问食堂阿姨要了个包子，过去给了那个妹纸。她受宠若惊的和我道谢，咬了口包子接着说：我已经有男朋友了。那啥这世界怎么了？
3昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛~好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了~我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了
4正看电视，媳妇跑过来问：老公，最近好多同事都穿乞丐装的裤子，你说那裤子好看吗？我：“还行，但我媳妇穿一定比她们都好看，你去买一条吧。”媳妇说“我这么心灵手巧，还用得着买？我自己改装一条不就好了”。那啥，我就想知道人家都是膝盖破洞，你这在..挖俩孔是几个意思？
5一起上班一个小姑娘，估计初中没毕业，字写的那叫出神入化、经常看他的报表是没几个字是认识的，那天我进办公室就听到领导拿着她的报表说，双双啊，来这上班要写普通字，你这老写老家字我们看不懂啊？ 哈哈，老家字，顿时小姑娘脸红的啊。
6有一次放暑假回家，心思好不容易能睡懒觉了，早上睡得正香时，我妈一个抱枕就朝我脸上duangduang的嗨了两下，我吓一跳，腾的坐了起来，我妈眨巴眨巴眼睛对我说：你看我眼线画的咋样？我：好，真好看
7朋友说：从小到大，老爸每次打我都要问一个我永远回答不出来的问题，“你为什么不听话？你为什么不听话？
8小明：我想要女人。上帝：取下你的一根肋骨，让它变成你的女人。小明：给你5根，我要5个！于是，上帝赐予了小明一只右手！
9农村人，冬天感冒了高烧，去卫生所打针，结果医生出去送针了，我就在卫生所等着，过了一会医生背着药箱回来了，脸冻的通红，进屋直跺脚，然后问我你怎么了，我说我感冒了，高烧，然后大夫拿手摸了摸我额头，一会又换另一个手摸…然后把手拿开，把手放在一起搓了搓说，真暖和……别拦着我！我要打死他！
10男友来我家做客,小侄子时不时给男友削苹果,端茶递水,特别友好,热情。
后来我问侄子:是不是很喜欢姑姑的男朋友?
侄子无所谓的回应:才不是呢！
我大惊,问其原因,侄子:好不容易来个眼瞎,奶奶说过,谁把姑姑娶了,那就是咱家的大恩人！
