808.闺密平时衣着打扮看起来跟男生一样。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，闺密说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说：小伙子，你是来寻开心的吧。
809.一男生对女朋友说：我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？
810.毕业饭店聚餐，暗恋4年的女神坐我左边。心情那个激动，一直想搭话，又不知道说啥。聚餐末主食上了个菜泡饭，为了最后表现下，快速站起，不敢注视女神，结巴着说了声：我给你来一碗。右手拿勺，左手拿了个烟灰缸。
811...学生给他爸发了封电子邮件：老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。爸爸回信：儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！
812.住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住，翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去，又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香。
813.某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了五分之二，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他肺都气炸了。好友知此事，说：笨蛋！你不会在酒桶上贴尿桶二字？他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了。
814.和女盆友到理发店，洗了坐下，理发师问我怎么剪，想都没想回了一句：往帅了剪！坐在旁边玩酷跑的女盆友看了我一眼说：别难为人家，别人挣点钱也不容易！这还能不能愉快的玩耍了。
815.微博出了一个功能吹一吹。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：是太烫了，不好下嘴吗？
