1.
女领导拿出一张卡塞到我的口袋里说：昨晚表现不错啊，还挺厉害，我赢了3000多，今晚继续来打麻将！
2.
老师问我他的作业簿：“你见过“乌鸦..”这个词吗？我一定点头。老师：“回去给我看看那本书！”当我到家的时候，我发现写这个词的正确方法是“..”。
3.
老师：萧明，请使用一带一路。萧明：我们这里有牛肉汤、羊肉汤和豆腐汤。老师…
4.
弟妹去买盆栽，我抱怨道:你们都能养活花草，我却养啥死啥！感觉我屋里是不是风水不好？旁边老公瞄了我一眼说道:呵呵，啥风水不好，回家不要脱鞋就好了～
5.
小时候，妈妈骑自行车带着我，我在后座没事干，开始玩锁。那种连在自行车上的锁，一不小心锁住了！两人重重的摔倒在地上，尘土飞扬…因为在路上，妈妈没有打我，只说回去再收拾！然后上车，，继续骑。我不知道怎么回事，鬼使神差的伸手又摸了摸那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。这次，我妈再也不管是不是在路上了。
6.
男邻居：让我进去一点可以吧，女：行，但是你不能动！男同事：那你再开一点门啊，还有我不动怎么进门啊？这样我才能进去一点
7.
女军官美女去刚相亲谈了个对象，女军官问男孩，能接受上尉吗？小伙脸一红然后就着急了，使劲的点头：“只要你喜欢，姿势随你！”
8.
我是三十大龄男青年一枚，还没有女朋友。今年三月老爸下达硬指标，婚姻大事今年必须给我解决了，五一结婚，十一我要抱孙子。我算了算时间，爸呀，你这是要让我绿呀……
9.
我母亲穿着一条白色雅致的长裙，像一朵浮云飘进厨房，用她的玉石手拿起一把旧菜刀，很难切土豆片。
10.
今天我爸妈准备开车出去过二人世界.出门前我妈的裤子找不到了，就开玩笑的问我爸：“我裤子怎么找不到了？是不是被你给别的女人了？”我爸就急了：“你裤子她根本穿不上。然后世界就安静了
