1.
老板娘让大伙去她家聚餐，她在厨房忙活，我问要不要帮忙？她说：“你先扮一下猪叫。”我有点愕然，但还是“嗬嗬嗬”的哼了几下。她瞠目结舌的看了我两秒后说：“我是让你把盘子里的猪脚拌一下。”
2.
前几天，跟我妈出去吃喜酒，我妈说，看见小孩记得夸别人，长得过得去的，一定要说：这小孩长得好漂亮。长得实在太丑的，就说：这小孩长得好高。酒席完了之后，好多人夸我长得高。
3.
邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。 姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。 看姑娘伤心的样子我不忍心。 于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。 事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的……
4.
看到同事满脸忧伤，问他怎么了？ 同事叹气说道:“唉，我老婆减肥成功了。” 我:“这应该高兴呀。” 同事:“高兴不起来呀，她今天突然发现能穿上以前的裤子了，可那条裤子里藏着我的全部私房钱。”
5.
维克托对女友说：“我这些天老是头疼，，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”“医生说什么？”“他说我必须先交了钱，才能看病。”“为什么？”“他担心我忘了交钱。”
6.
妻子对丈夫说：“我假期要去旅游一次。”丈夫说：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”妻子马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”
7.
一位美国友人回国，请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐饭，要打三次架。”他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，接着上菜，主客又要你推我挡番，最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。”
8.
有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。 回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。
9.
老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态……
10.
在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？” “因为空气污染严重。” “你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！” “会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”
