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老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗？我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心！老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸！
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在我读小学4年级的时候，有一次中午上语文课，一个同学坐最后一排睡着了，老师看见了只说了这么一句：周某某同学，外面操场踢足球还差一个，叫人你去踢。同学听了立刻醒来擦擦口水话也没说直接从后门跑去操场，全班皆惊。同学操场跑了一圈用了2分钟跑..室门口：报告，操场没人踢球。顿时全班哗然。
3、
每天上班很累，我跟男友抱怨：我要是一只大熊猫该多好，每天被人供着，什么事也不用干，吃吃吃！男友耿直：亲爱的，你知道吗？这种动物都是近亲繁殖的！我没反应过来，男友接着说：这样我们就不能在一起了，因为我妈是不会让我娶一个傻子的！
4、
一天，小明到一家商铺买东西。可他结账后，却没发现牌子上“买一送四”。于是他向老板询问“老板，怎么不老实，你把送的四样东西交出来！”老板“已经给你了，收银条，塑料袋，收据，发票都是买东西送的！”
5、
吃自助要不吃海鲜根本就吃不回来本钱。这不，今天休息，我就去吃自助了，一个人足足吃了4斤海带……从老板惊讶的眼神中，我能感觉到他那绝望的心情。估计人人都像我这么吃，他得赔死吧？
6、
爸爸正在教四岁的女儿学简单的加减法。爸爸：“宝贝，1加2等于几呀？”女儿：“等于3。”爸爸：“恭喜你，答对了！爸爸奖你3根棒棒糖！”女儿噘着小嘴，小声嘟囔着：“早知道是这样的话，我就说等于8好了！”
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男朋友向我求婚了，哈哈，好开心。今天一上班我就把我的辞职信交了上去，整天在这里累死累活的，今天，我可以毫不客气的对他们说:老娘不伺候了！我要结婚了！哈哈，不理会同事们异样的目光，大步走了出去，出了门口抬头望着夜幕下霓虹闪烁的招牌，有些恍惚，真想大喊一声：八号公馆！我再也跟你没关系了！
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妻子做了个新潮的发型，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我这发型、这打扮有没有让你想到什么？” 妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮，好好夸一番呢，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”
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晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。我妈出来幽幽的看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”我.....
10、
今天考科二，安全员问我：“你准备好了吗？”我说：“准备好了。”安全员又问：“你真的准备好了吗？”我说：“真的准备好了。”安全员说：“你再大声的说一遍，你准备好了。”我心想这个安全员咋个那么墨迹哦。我又大声的重复了一遍：“我准备好了！”安全员无奈的说：“那好吧，可以开了。”我刚一起步，只听播音提示：“安全带未系，不合格！”哦买噶，当时我内心极度崩溃！
11、
今天真的被仅仅两岁女儿感动到了，我早晨起来在最远的房间换衣服。客厅玩耍的女儿发现我醒了，光着脚连鞋子都没穿，刚学会走路的她跌跌撞撞的自己走了那么远过来，手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我。我眼泛泪光，心里想这辈子也算是值了，结果她说：“爸爸，剥！”
12、
店里的老板给我们做的伙食很差，前天有个员工受不了，就辞工，老板问他为什么，他说你给我们吃的还没你的狗吃的好那，你自己也天天吃海鲜，给我们就吃空心菜，还说你这老板不行早晚成光杆司令什么的一大堆，老板火了就和员工打了起来，他走了第二天老板对我们的伙食提高很多，感谢那位兄弟，可是就好一天……
