1、小明开车去旅行，结果被几个交警截住，交警问道：“例行检查，请你配合，检查下酒驾。”
小明点了点头说道：“那好吧。”
小明吐了口气，交警看着酒精测试器上的丝毫不动，有些疑惑，因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。
交警怀疑的说道：“你真的没喝酒？”
小明点了点头道：“我确实没喝酒。”
交警点了点头道：“那你的酒味拿哪里来的。”
小明叹了口气，拿出了一个瓶子说道：“家庭暴力啊，我老婆给我打的，身上抹的都是碘酒啊。”
2、小明：“服务员，结账！”
服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？”
小明：“刷脸可以吗？”
服务员：“可以，我们还可以给你打折。”
小明：“这么好，打几折?”
服务员：“打骨折！
2、晚上我躺在床上聚精会神的玩着手机。儿子在一边轻声的叫:“爸！爸！爸爸！”我不耐烦的说:“叫什么叫！没看我玩手机呢吗？再叫一声爸爸，看我不揍你！”儿子沉默了片刻，怒吼:“哥们儿！你压着我作业本了！！！......”
3、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
4、第一次去男朋友家他爸爸做的菜各种辣，本人想喝汤，但离得远又觉得是第一次见面装矜持不敢动，就在桌下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤，但他继续吃他的菜。无奈，猛踩一脚，还是没动静，于是各种踩。一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗。
5、最近学游泳，昨天教练让我们每个人在泳池游一个来回。………轮到我时，我对教练说：“我还是在练练吧”。教练说：“不用了，只要我们捞上你来时你还能喘气，我就算你及格”
6、中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说..了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，cao，再买一瓶。。。
7、一个暴发户来到四S店：“给我提辆奔驰600。”
卖车的小姑娘：“您，您不是上周刚买了一辆吗？”
暴发户：“哦，那辆烟灰缸满了！”
8、问：让你感觉最孤独的一句话是什么？
答：就差你没交作业了。
9、经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”
老板答：“可以啊。”
然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……
最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”
MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”
老板：……
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