小美：大家都在晒吃的，你咋没动静呢？
小李：俺们正在跳筷子舞、唱击碗歌！
小美：一群酒疯子吃饱了撑的，赶快晒点吃的！
小李：俺怕晒出来秒杀众生呐！
小美：有那么土豪吗？
小李：怎么没有？围观群众纷纷要求分一杯羹，连锅底都刮穿了！
小美：啥团圆饭这么牛逼？还有围观群众？
小李：俺们搞野炊熬的粥！
小美：啊。。。啊啊。。。
2、女：我们分吧。
男：嫌我穷吗？告诉你人穷只是暂时的，现在后悔还来得及，到时候就来不及了！
停了一会，女：我现在就后悔了。
男：既然现在你后悔了，那我就当你什么也没有说，我们继续好好的。
女：滚！
男：你啥意思？
女：尼玛，去年这时候，我说分手，你也这么说的，我相信你了，我现在是后悔相信你，又浪费了一年时间！
3、老妈：儿子，记住找女朋友，各方面都不能超过你。这样结婚之后你才有发言权。
儿子：嗯，老妈你说的对。
过了一会，老爸把儿子拉过来，悄悄地说：别听你妈的。
儿子：为啥啊？
老爸：活生生的例子告诉你，这种想法是错误的。
儿子：哪活生生的例子？
老爸一指自己：笨蛋，我不是吗？我哪方面不如你老妈？有发言权吗？
这个主播你认识吗
4、老公：论收入你没我高，论家里做事你什么都没做，凭啥都要听你的？
老婆：谁跟你论这些，我跟你论资历！
老公：论资历，你年龄也没有我大，资历会比我深？
老婆：资历，难道就是年龄吗？
老公：那还有什么？
老婆：老娘结过两次婚，婚龄八年了，你呢？
5、正月初四晚，我醉醺醺地驾车往家赶，突遇前面查酒驾。
我打开车门，正欲弃车逃跑。
一个陌生大汉一把拽出俺，迅速钻进主驾位。
我以为遇见劫车贼了，大汉却示意我坐进副驾位，我只得乖乖照办。
大汉：“大哥，俺来替你，俺无非是个无证驾驶，顶多拘留几天！”
我将信将疑：“你我非亲非故，为啥替我？”
大汉：“俺得感谢你呀！俺就住在后面那个桥洞子里，进去了还落个包吃包住不是？”
俺竟感动得热泪盈眶。。。。。。
女人喝多了是这个样子滴
