6、去年，我一个哥们小李，开车看到有个美女在步行，于是停车问，美女搭车吗，美女上车，，一来二去，二人上个星期结婚了
昨天，我开车，也看到路边有个美女，于是我停下车问:“美女，去哪里，搭我的车吧”
美女害羞，坐上了我的车，我问:“去哪里，我送你”
美女掏出证件:“去交警队，你涉嫌非法营运”
不说了，该我交罚款去了……
7、在宿舍，照镜子发现鼻毛有些长，向室友借了一个指甲刀。
我照着镜子，刚要剪。室友对我说：“有个事跟你说一下……”
我忙停下手中指甲刀，问：“啥事啊？”
“那你先剪吧，剪完我再跟你说。”
我对镜子照了半天，把鼻毛清理好了。然后，我问：“啥事啊？”
“我就跟你说一下——我那个指甲刀是剪脚趾盖的。”
古有金屋藏娇，今有我想静静
8、和几个哥们儿喝酒喝到兴奋了，哥们儿开始和我谈往事。
“当年一帮流氓要打我。我一个电话，让人给我带来一个兄弟……就一个兄弟！”
“然后呢？”
“然后他一个人在那一站，对面一帮流氓全撤了。”
我再询问那兄弟是谁，他已经睡过去了。
正疑惑间，旁边有人接话了，“他那兄弟，有心脏病，一着急害怕就容易过去，以前住过两三次院，差点没了啊！所以现在附近没人敢惹他……”
9、何为MVP？
儿子初看NBA，听到MVP这个词汇，不理解，于是去问做物理老师的爸爸。
儿子：爸爸，MVP是什么意思？
爸爸：什么？还MVP？！那不是P，那是希腊字母ρ。
儿子：啊？
爸爸：M=Vρ,这是质量公式！记住了！
看吧，这就是晚上打王者荣
10、老爸是兽医，超级胖，二百多斤。老妈为此常批评他，缺乏运动。
这日，饭后，老爸再次发扬一贯优秀传统——吃完就睡。老妈一看，气不打一出来，一顿雷烟火炮，把老爸训斥一顿。
一贯好脾气的老爸也忍不住了，道：我天天在外面给猪看病，去这家猪舍，走那家猪舍，猪都知道我天天在运动，你咋就不知道呢？
