1、
下昼领着儿子吃大块羊肉，邻桌一个十分面善的师长吃完了去结帐，他指着我这桌给老板娘在说什么。我连忙站起来喊：不要算我的，本身来，本身来！老板娘诧异的看着我说：没算你的呀？那么多吃饭的都往我这儿看，我忙拍拍孩子的头说：儿子，这就叫“作对”，此次领略了吧？
2、
先生：“有一种器材，满身长满时兴的羽毛，天天早晨叫你夙兴，它是什么？”
孩子：“是鸡毛掸子！”
3、
一姑娘带男同伙回家，就对他说，要对我妈有点礼貌，不要顶嘴她。回抵家，她妈开门就看见了小伙子，说:“你就是小王吧？”小伙子先无奈看了看女友，然后对她妈说:“阿姨，其实我是小土鳖！”
4、
刚读警校，被学校放置去武装部站岗。有个老迈爷径直的向我走来，而且扶着我脱鞋，抖了抖他鞋里的沙子，然后坐在了我身边。我实在没忍住的说:“大爷，你看我背着枪，穿戴戎衣，能不克不要太接近。”大爷刷一下就站了起来，并指着我说:“你竟然是活的！”
5、
同伙：我不是小气，我上半年看中一辆三十万的车。所以省吃俭用，如今买下了。
哥瞪大眼睛：什么？省了半年，就能买车了？兄弟，你厉害啊！
同伙：不，我老爸给了我三十万。但我本身买车，总不克一点钱不花吧？
哥：我去，那你省钱买啥？
同事：你看，买车之后在路边买的小挂件，蛮悦目的吧？
哥：滚，省半年，就攒了五块钱？
