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二货女友又卖萌了，嘟嘴对我说：待我长发及腰，娶我可好。。。
我瞄了她一眼，淡淡说：我看没机会了，腰，你的腰在哪里，我这辈子估量都找不到你的腰在哪。
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我同窗和她同伙去吃披萨，我同窗付钱的时候。钱刚给了办事员，有个男生倏忽叫着“我来我来”，然后一把夺过办事员手里的100块，放进了本身的钱包，然后从本身钱包里掏出100块付了账，全程动作那叫一个流通。留下一排女生在后背石化了。
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我伤风了，正在炒菜时，倏忽想打喷嚏，赶紧扭脸，刚巧老公进来，躲闪不及，唾沫星子喷了老公一脸。
他下意识地伸手抹了一下。我正本感觉欠好意思，转念一想，有点儿恶作剧地说他：“胆量大了啊，都敢抹掉了。”
老公一脸阿谀地说：“这是可贵的太太牌润肤霜，得抹平均了
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小时候，有一件悲催的事情，我记忆犹新。我小时候很油滑，有一次农村庙会，我看上了孙山公的如意金箍棒，我就要我妈给我买，闹了良久良久。最后，我妈照样给我买了。完了两天，新颖劲已过，就扔在家里了。今后，只要我油滑了，我妈就用这个棒子，打我的屁股。这个棒子用了三年多，质量真的太好了。
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今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟股栗的模样，我扬起嘴角满意一笑，挤上了温煦的公交
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今天偶感风寒，媳妇说：“来！我给你刮痧！”我诧异：“你会刮痧？”媳妇怕我不宁神，撤销我挂念，紧着注释：你“宁神我有的是经验！”我便赞成了！究竟，媳妇给我刮完，我感受后背钻心的疼！我生气了：“你说你有经验，你刮过痧？”媳妇回覆得爽性：“我刮过好多次鱼
