晚上，妻子说家里就还剩一个梨了，让给你吃吧，我接过梨，打动的说：“妻子，你这是孔融让梨呀”妻子啪啪给我两耳光，大骂：“家里只剩下一个梨了，老娘让给你吃，你还敢骂老娘是恐龙，找死！”我：“……”
先生：小明，你的检讨书呢?小明：我们几个迟到，我不是交一份了吗?先生：此次不要你迟到的检讨书，你交的检讨书你不是抄别人的吗?你再写一份检讨抄别人检讨书的检讨书。小明：啊!
上班的处所搞消防练习，同事去列入，顺便买了两个灭火器放在家里。前几天在同事家一路吃饭，忘怀什么话题引起的，同事说他妻子乱用钱，买很多没用的器材回家，他妻子恼凶成怒的说：就你不乱用钱，客岁买的灭火器一次也没用过！
初中时某次上课，我同桌把烟盒子里面的谁人金纸撕了下来，贴在本身的门牙上，先生正严峻的授课，他倏忽把脸抬起来朝先生嘿嘿一笑，先生就地就喷了。
昨晚又梦到前男友了，今早醒来遂打德律给他:“你比来还好么？”“不是我说你，咱们已经分手很久了，能不克别缠着我了！”“对不起对不起，只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃，太愉快不由得想确认一下！”
老爸：儿子，放轻松点，别重要，好好考，老爸已经给你找好关系了，固然后台很硬，然则测验流程照样要走一遍的!儿子：恩，我会调整本身心态施展好的，立时就要进科场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸：观音菩萨。
儿子喜欢滥用词语，为此爸爸没有少指摘过他。有次，他给爸爸写了封信：我最亲密无间的爸爸，您好！最近身体是否坚固如牛？工作是否蒸蒸日上？如今我正在不屈不挠、耍猴玩命地进修。先生表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您指摘我爱滥用词语，我必然前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的赤子子，宝宝。
