1. 有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
2. 几个男同窗踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“若是我如今脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”
3. 先生：小明，今后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！先生怕你忘了让我提醒你呢。
4. 话说如今好多人都把子说成纸，一女同窗经常如许卖萌。一天该女伤风了在藏书楼纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。纷歧会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
5. 先生：你讲讲，‘环球无双’一词的意思。学生：‘环球’，就是出生，‘无双’，就是无双亲。‘环球无双，就是一出生就没有怙恃呗！
6. 我是一名幼儿园的先生，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打斗，熊孩子撇着嘴说:先生，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名先生，此刻的我如有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识冒犯我的下场。
7. 物理课上先生讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同窗答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
8. 先生：你能讲出一种动物来吗？学生：一只蚂蚁。先生：还能够再讲一种吗？学生：另一只蚂蚁。
9. 有一天，小明很晚才到学校。先生就问道：为什么这么晚才来啊？小明高慢的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。先生听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：先生，我家的车是二手自行车。
10. 高中时，一到正午，人人声势赫赫地冲向食堂。体育先生就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。
11. 小明上课睡觉多次，被先生劝退回家。小明：先生不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么小明：上课睡觉明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？
12. 高中那时候不让交女同伙，然则我照样交了，被班主任发现，给我妈打德律：“你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！”我妈：“别逗，先生啊，那孩子长那么丑，谁跟他交啊？”
13. 开学典礼时，新来的校长致词鼓励同窗：“我们学校是一所‘师范专科学校’，人人不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的处所了。”
14. 上课中，突然见一同窗背着书包从教室门口倒着走进来。先生还在黑板上写字，突然转过甚来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。”那位同窗叹了一口气回座位了，这时全班同窗都笑翻了。
15. 夙兴去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！然后起头刷牙，整体动作清洁利索毫无违合感。。。瞬间让我对二十几年的习惯发生了摇动。。。
16. "一次先生查寝，看到我们班同窗还在聊的热火朝天,先生拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了先生一句，先生说：“你这个同窗怎么说话呢，你再骂句试试？”你猜怎么着，我们同窗又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”"
17. 急救课上，先生问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”下面一片静默，倏忽，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官救助？”
18. 数学教师：一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。究竟，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？学生：有……教师惊异：有什么？学生：香蕉皮。
19. 一次语文课上先生在上课就问同窗们说：“同窗们知道牧师是做什么的吗？”一刚睡醒的同窗为了施展本身的聪明便高声的吼了一句让全班同窗震撼的话：“放羊的。”
20. 卒业典礼上，校长公布全年级第一名的同窗上台领奖，可是一连叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，先生问那位学生说：怎么了？是不是生病了？照样适才没听清楚？学生答：不是的，我是怕其他同窗没听清楚。
21. 新学期起头了，同窗们陆续返校了。睡在卧室最里头上铺的，人称懒到死的刘兄责问睡鄙人铺的，也是假期中独一呆在学校没回家的室友毕小伟。假期你带谁进来留宿了？居然敢借用本大爷的卧铺。谁睡过你的床铺！毕小伟各式否认。你还想狡赖！你也不想想，本人在校几年，你几时见过我叠过被子？此次一回来，见我的床铺叠的整整洁齐，不是你还会有谁？
22. 高中时，学校电教室丢了一批电脑，学校报警了，于是乎，天天晚上都邑有警察牵着警犬在学校周围巡逻，卧室一个二货室友翻墙出去今夜，没错！你猜到了！被警察蜀黍发现认为是小偷！尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊，最后，他跑赢了警犬。一时声名大噪。
23. 小学时上课爱睡觉，一次语文课先生安置功课写一篇作文，问题是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同窗，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇惊动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
24. 本人语文先生，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然离别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你必然要幸福。
25. 高中时我们先生问我们一同窗：你是不是又去网吧上彀了？谁人同窗说：我没有哇！先生说：没有？明明某某先生说在网吧看到你上彀了。那同窗说：哪个说的？我上彀的时候从来没被人看到过。
26. 先生叫小明用马上。发现。耐烦。打动。万一离别造句。小明说：“老王家养的猪一马上间是5分钟。老王家猪前几天才剃头如今头发又长长了。老王家猪认为老王很有本事心地又好。老王家猪得了禽流打动不了。先生说：“必需是一个词，好比说，教室马上恬静了下来。”小明又说：“我的先生不见了万一丢了可怎么办？”全班沸腾了起来，小明......
27. 国文课时，先生教我们尽孝，向怙恃嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天先生要同窗申报怙恃的回响。一位同窗说：我的怙恃说：‘你缺几多钱，就说吧！’另一位同窗说：我才不利呢！我怙恃问我：‘是不是今天发成就单了？’
28. 记得初三的时候刚学化学，化学先生拿着一瓶酒精问人人，这种是什么气息呀？众口纷纭：酒味 辣味……化学先生一一摇头，看人人都没辙了，他笑眯眯的说：香味呀。还深深的吸了口气，作无限酣醉状……
29. 上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后背一女同窗拍了他背几下，要他把纸条递给前面谁人人。他二话不说就举手了，说：先生，她摸我。边说还边指着那女的。先生遂问道：那你要如何。这货鄙陋的说：我要摸回来……边说还边搓手，那模样要多鄙陋就有多鄙陋…
30. 小学女生问先生：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？” 先生：“不克！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”先生：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”先生：“不克！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
31. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：先生我想上茅厕。英语先生很不愉快的说：都多大人了还上茅厕？
32. 美国一所司法学校，有一天考刑法。传授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈骗罪？一个学生回覆说：若是您不让我测验合格则犯诈骗罪。传授非常诧异：你怎么注释这个问题？凭据刑法，凡行使他人的蒙昧而使其承受损失的人则犯诈骗罪。
33. 卧室里某个正午小白急着找人一路上茅厕问：“啊韶，一路上茅厕不？”啊韶：不去，要去你本身去。小白：走啦，一路去啦，你光吃不拉的啊你？这时，啊军盛怒的叫道：靠，叫什么叫？没看到我正在吃(饭)啊？
34. 今天上课要摄像，先生特意和人人说不要睡觉，还有好多向导听课，要上传到网上做示范教授的，上课进行了十分钟，倏忽摄影师喊了声停！在众向导和同窗诧异的目光中走到一个同窗眼前说:同窗，你不要一直的扣鼻屎好吗？
35. 语文课上，先生问：“谁能注释下凯旅回朝是什么意思？”小明立时答道：“是指打了败仗。”先生满脸迷惑，问道：“你为什么如许说？”小明：“都搬着尸体归去了，不是打败了是什么？！”
36. 有一个调皮的男生给同班的一位女生取绰号叫胖猪，该女生哭着告到先生那边，先生准许对该男生进行指摘教育。第二天上课，先生在班上讲话：我们班里有位同窗太没有礼貌了，随便给其余同窗起绰号，总不克人家象啥就叫啥吧。
37. 为了轻易同窗，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同窗晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。人人正愁无法进入，忽一同窗情急智生，大呼一声，‘轻易面！’值班室的灯一会儿就亮了，接着就是一声清脆的回应：“要什么牌子的？几袋？”
38. 话说上高中时候课桌是很厚的木头，有一哥们，没事干，天天在课桌挖来挖去的……N天后我领略了！本来这哥们是在挖迷宫啊！上面用透亮胶带封住，然后抓了只蚂蚁，而且每节课换一只，考验蚂蚁智商！
39. 地舆课上，先生倏忽问学生：“同窗们知道为什么月球会从地球的宁靖洋离开出去？”同窗们一脸诧异，先生说：“请不知道的同窗举手！”全班整洁整齐，先生脸上露出狡黠的微笑。只见校长方才从后窗飘过……
40. 比及开学新生军训的时候，我想穿上客岁的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。然后教官会过来问我是哪个连哪个排的，我拿出学生证，“哥是大二的”。
41. 那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？？交同样的膏火，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？？你看咱学校多负责，为了我们的进修，精心打造了一个完美串休规划！！真正的一分钱、一节课！！如许的学校，家长宁神！
