1.老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？代驾嘴角上扬，冷笑道：对，是我。老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾启动了车子说：怎么或者？我劝说你一句，您最好系上平安带，此次副驾驶可没有刹车让你踩，领略了吗？王锻练！
2.先生把小明叫到了教室外。先生：“你的功课做的越来越差了，这是怎么回事?”小明：“先生，等我找找原因，下昼敷陈你好吗?”先生：“好吧!”下昼，先生又把小明叫到了教室外。先生：“找到原因了吗?”小明：“找到了，我爷爷说功课越来越难，他也没法子。”
3.两个女生在最后一排说话，说着说着还高声笑了出来。先生脸一沉，怒敲黑板：“上课呢！恬静点！” 她俩吓了一跳立时闭嘴，可貌似适才的话题太有趣，只能强忍着不乐作声，肩膀还一抖一抖的……先生冷笑一声：“哟呵，还调振动模式啊。”
4.同伙集会，我跟闺蜜恶作剧的介绍道：“这几个男生都没有对象，除了坐在边上的小张，你看上哪个就说！”这时，我手机响了一下！小张发来一条微信写到：“啥意思呀！昨天收钱的时候，不是说好要帮我的吗！”我回到：“这女孩的心思怎么或者让你随意猜透，我这么说是让她对你发生好奇心！她越是好奇越是想接近你，然后...然后不就如你所愿了吗！”发完微信后，我心里暗自说道：“别人都给我五百，你就给我二百，我怎么帮你...”
5.吃饭49，我给老板50。老板说一会儿找你零。店里人多，我就坐在门口台阶上等着。很快办事员走出来，递给我一块钱后，回身回店。一过路老太太看了看我，从口袋里掏出五块钱上前说：“年数轻轻的，干点什么欠好？给，吃饱找工作去。”我作对地摇头。老太太一愣，变脸：“还嫌少啊？饿死你拉倒！”
6.妻子：“你当初和我爱情的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，如今怎么看都不看人家了。” 老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。” 妻子：“那你看到年青年头时兴的女人，怎么两眼放光了呢?” 老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有妻子，请勿接近。
7. 一天，同伙找我，刚下火车就打德律给我：“到你哪里走路要多久？”我：“抽2支烟的时间差不多就到了。”同伙：“那不远嘛，你等我。”两个小时后我在楼下看见满脸大汗，他一上来破口大骂：“不是说2支烟的时间就到了吗？”我：“是啊，你抽烟是一根接着一根抽的吗？”
8. 大学时对照穷，买裤子都得给老板砍价还价闹半天。有次在夜市看到一条喜欢的裤子。老板启齿要55元，我还价45元，老板对峙55，我一个劲还价，后来老板急了：“一口价55，爱买不买！”我也急了：“55就55，又不是买不起，给你100，找我55。”老板果真找我55，还笑着说：“这裤子要你55一点都不贵。”
