1.
同伙说他的媳妇稀奇懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买器材的时候都在备注上写：“妊妇，动作未便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于不由得了，在楼下大呼：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”
2.
妈妈在晾衣服，三岁的洋洋在电视机前看拳赛，当他看到拳击手狠狠地打敌手时，他很焦急，立时跑到妈妈身边，握着拳头就往妈妈屁股上面打。妈妈迷惑：你干嘛呢，洋洋：我也要练拳击，练好了给谁人叔叔帮助，妈妈不解的说，你想练拳击就到墙上去练吧，妈妈屁股被你打痛了，洋洋说：不成，我气力那么大，如果把墙壁打穿了怎么办呀。
3.
高中的时候去茅厕蹲坑，手机不小心掉进粑粑里，真恶心，给手上套了三层塑料袋，十分困难把手机拿出来，还没来得及擦，一按开机键，手机亮了。这个时候班主任突然冲进来了，看到我手里的手机一把夺曩昔，他一手的粘稠感，让班主任倏忽醒悟，我俩对视良久，只记得那天晚优势很大，去病院的那条路分外萧疏。
4.
一所村办小学的地板严重损坏，必需从新更调。校董事会决意以不高于400列弗的底价招标承建，承包商都认为给价太低拒绝投标。这时，突然有一个加布罗沃人跑来，提出愿以200列弗的半价包下这一工程。
5.
男友和他哥们买了一般的裤子，回来后男友说，他的腿没哥们的细，感受穿这裤子没他悦目。以我的经验，男友说如许的话，我得贬低他哥们赞扬他，我说：“你双腿又强又壮，他腿上的胎记看着都寒碜，他哪里能跟你比。”男友惊恐的看着我：“你怎么知道他腿上有胎记的？”
6.
跟老公打骂，晚上偷偷把老公手机铃声设置成了某先生的啼声。老公第二天上班接德律才发现，但他却一向不揭穿我。直到有一次老公和同事会餐的时候，带我去。老公的一个同事喝多了，说秃噜嘴了，我才知道，其时老公跟同事们注释说：呀，这是我妻子的声音耶！
7.
用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。奶奶看了一会儿：“谁家的孩子，长得和你很像。”她停留了一会儿，又说：“万万不要让你妈妈看见。”随后叹气：“唉。你爸爸从来就没让我宁神过。
8.
晚上十点，老婆打来德律说：亲爱的，我先睡了哦！老公：等一下，先别睡！老婆一脸茫然，今晚什么情形？不虞丈夫回来说，先给我弄点饭，一会在睡。老婆：我晕，本来是饿了！
9.
就方才，和同伙做饭吃。两个同伙计较，究竟谁捡谁丢的番笕的问题的时候。哥淡定的说了句：＂我家的垃圾桶没有塑料袋了，谁帮我套一个？＂
10.
幼儿园那会儿，本女偷拿了家里的口红带去学校，被两个大嘴巴发现，说要敷陈先生，lz就说你们不要敷陈先生，我给你们涂口红。然后两女兴致勃勃地出去显摆了，究竟我就被全幼儿园传递指摘了
