1.
一辆红色保时捷停至病院大门，车门一开，一个年青年头人径直来到病院挂号处：挂个号，我下腹胀痛，猜忌是子宫肌瘤和卵巢囊肿！挂号处大夫：捣什么乱，你一大老爷们儿会得这种病吗？滚开！病院值班保安发现这边儿有动静，他原是军队特种兵，三下五除二就把年青年头人给掌握住了！挂号处大夫：别！别动！保安：宁神，在我手里，他休想乱动！我是叫你别乱动，这是我老公，他是逗我高兴闹着玩儿呢，我怕再不作声，你把他胳膊折了！
2.
打游戏晚了，我和老公都饿了，我就炒了个酸辣土豆丝，端上菜发现手指甲不知道什么时候断了一个，我说别吃了，外一掉菜里怎么办，我在炒一盘吧。老公说不消了，吃了还补钙，我不嫌弃。夹了一大口送嘴里倏忽不嚼了，我认为他吃到了指甲就看着他问：你吃到了？老公：没有！我在想指甲好消化不。我：你不是说吃了补钙吗？老公：还纷歧定谁吃到呢！我：本来你在赌那百分之五十你吃不到啊。老公：恶作剧的，只要你没切到手就行了。
3.
婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，不然婚后根基就是你做饭了。
楼主一向认为这是金玉良言，所以娶亲第二天就跟媳妇说本身不会做饭。
只是没想到媳妇的回响有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你不想做直接说，你丫的一个厨子不会做饭？
4.
和妻子离婚后，我在家里喝酒庆贺。
不想老丈人赶来了，他看着桌上的酒瓶好奇地问我：“你这是在借酒消愁？”
我冷笑着说：“不，是庆贺，来一路喝吗？”
“你个兔崽子，”老丈人马上跳了起来，指着我鼻子破口大骂，“连下酒菜也没有喝屁啊？！”
5.
.有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅舅来。 舅舅看了一眼就说：”这有何难！把牛头割下来。” 外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅舅怎么办。舅舅说：“把瓦罐砸了！” 外甥又忙把瓦罐砸碎。果真，牛头骨碌出来了。 全家都夸舅舅有法子，这时舅舅却放声大哭起来。全家忙问舅舅为什么悲伤。舅舅抹了把眼泪，说：“我这么大年数，还能活几天！未来我身后，你们再碰到犯难的事，可找谁去呀！”
6.
本人搞投资假贷的，小姨子刚卒业在我们公司实习。今天她跑来问我：“姐夫，你们借出去的钱要不回来怎么办啊？”我说：“这种情形根基不存在的。”她又问怎么要的？我：“每小我纷歧样的，分歧的人用分歧的体式！”小姨子如有所思的点了颔首，为了磨炼她的实际把持能力，我说：“如许吧，你把我当成假贷人把持一下。”她娇笑一声：“那还不简洁！”然后一屁股坐我在腿上撒娇道：“姐夫，该还钱了..”妻子，事情的经由就是如许的…
7.
刚卒业那会儿，有一次我的公交卡放在裤兜里不小心坐坏了，断成两截了，其时还能看见芯片，于是我爽性就把芯片取了出来，第二天早上上班坐公交车时，我用双面胶把芯片粘在我的大拇指上，.上车时用食指轻轻按了一下
8.
追女神四年，终于在第五年追到手了，领到宾馆完今后，女神说真信服你的毅力啊，追了我五年，到手后就为了这几秒？
9.
几个汉子在一路谈论本身家的母山君。这时一个汉子道：“岂非你们就没有当家做主的时候？”
其他汉子不约而同反问：“岂非你有？”
汉子：“我当然有啊，我妻子买衣服就必需征得我赞成。”
其他汉子：“为什么？”
汉子：“因为她如果买淡色衣服，我是洗不清洁的。”
10.
一大早有人咣咣砸门，一开门岳父来了，二话不说就开骂，骂完我骂媳妇。我俩都懵逼了！这什么情形？比来没犯错呀！等他骂完了，媳妇战战兢兢的一问。老头子说；没事，在家给你妈打骂了，我吵又吵不外她，打也打不外。只能出来找你们姐妹两个出气了。走了，去你妹妹家出出气
