1、女友：太棒了，在支出宝借呗上借了8000块钱，然后武断把支出宝卸了，马云再也找不到我了！男友：你个笨伯，支出宝是实名制的，你应该把身份证给扔了！
2、一天我去公园玩，正巧累了，于是就坐在了一张椅子上，旁边还有一个抱狗遛弯的。然后我就看着那条狗，那条狗也看着我。我持续看它，它也在持续看我。然后主人说：岂非你俩熟悉？
3、妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用，炖糊了。爸爸抚慰妈妈说第一次做没经验，下次就不会了。第二次，又炖糊了，爸爸没吭声。。。昨天，妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气，狠狠地把锅一摔。。。把人人都吓楞了。爸爸说：前2次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！妻子这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！我们。。。
4、司理，我想请两天假回家省墓祭祖。好，给你两天假，记得带口罩，帽子，墨镜。感谢司理关心，比来不太热不会晒黑的。你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗！
5、方才接到一个德律：你好师长，这里是交通银行，您的银行卡方才发生了一笔巨额生意，请问是您本人把持的吗？我：是的！对方静默了几秒后就挂德律了。
6、我老板的工作作风，怎么形容呢。用一个见笑就能懂得：早餐做的煮鸡蛋，他说，为什么就不克油煎有滋味；做了煎鸡蛋，他说，为什么不吃健康的煮鸡蛋。做了煮蛋和煎蛋，你想这下总没的可说了吧，他说，你做这么多能吃完吗！！
7、有次正午和同伙去鬼屋玩（营业那种）当我们开走到门口时，从后背爬出一个鬼，用很可骇的声音说：别走。这时，一同伙高声说道：不走你管饭啊！然后就听见后背有多少鬼笑抽了！
8、我：你这么时兴，这么伶俐，身体这么好，又体谅照看人，未来必然会找到一个好汉子的。闺蜜：不会的，没有汉子配得上我。我：。。。
9、师长，请问您如今轻易吗？不轻易。那你就别占着茅厕了好吗？
10、小时候和爸妈去市里玩，我哭着闹着要买新衣服，我妈就打我，我爸拦着不让打。究竟没过一会，我真的是不小心掉进臭水沟的，如愿以偿获得一身新衣服。然后我爸要打我，我妈拦住不让打。
