N年后我们是如斯坐飞机
售票处：主动广播里传出如斯的声音：某航100001航班，宗旨地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。
安检：人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？前次背了两麻袋土豆都让我曩昔了。”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机同党上得了，横竖它们本身也能飞，不虚耗飞机的动力……”
登机：空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发呆啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧……”
起飞：飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空回旋，机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”
航行：一个小同伙要求小解，空姐：“茅厕都让土豆占了，如斯吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，皮相风大，系好平安带啊！”
副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“混蛋，是100002号！这小子就晓得跟我们抢航路 ，敷陈后背坐好，我要超机……”
航行途中，空姐：“机长，皮相有UFO耶！”机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成如斯了还上……”
飞机猛烈发抖。空姐：“列位乘客，适才飞机出了故障，两个动员机坏了，我们或者会晚点。”乘客：“怎么搞得，如果四个动员机全坏了，我们岂不是要在天空留宿！”
空姐：“机长，适才有个小同伙小解时掉下去了。”机长：“背下降伞包了吗”空姐：“背了，不外书包还在这儿。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个下降伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！”
副机长：“头儿，北京地面新闻说，那边又堵机了，让先停昌平。”机长：“敷陈乘客预备提前空降。”
下降：空姐：“列位乘客，本航班即将达到宗旨地，下降时请坐着的乘客系好平安带，请站着的乘客系好……谁人……系好裤腰带。”
落地：空姐：“机长，晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月义务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们要再飞一趟！
笑死人经典语录大全
1.你能够像猪一般的生活，但你永远都不克像猪那样康乐。
2.问：若是只有300W，人人说是买奔腾好照样法拉利好呀？回：最好买300辆二手奥拓，再雇300个司机，让他们跟在你后背开，一会排成S一会排成B
3.按猪的审美观，我根基算得上是个帅哥。
4.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
5.争吵的时候，汉子和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
6.这个世界上我只相信两小我，一个是我，另一个不是你。
7.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料纰谬，再起劲也没用。
8.某公厕内，A君便秘，拉了很久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不酣畅，A君听到后说：“店员，真恋慕你呀，拉得这么舒坦” B君说：“有啥好恋慕的，裤子还没脱呢……”
9.某君正演习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊惶，大喊："站住！站住！"行人一楞急遽停下。怎奈某君骑术太差照样把行人撞倒。行人起身盛怒："你还叫我站住！你好对准是不是！"
