1. 方才陪伴着一阵肉痛，我倏忽闭上眼睛，捂住胸口，脸色扭曲，快速地把手机扔到桌上。。。同事跑过来问我：怎么回事？心梗了？我：没事儿，刚把..还了。
2.去逛商场，看到一个专营店的衣服很时兴，就把外衣一脱交给办事员起头各类试穿，试穿了好多衣服一看价钱照样感觉算了，回头问办事员：我的外衣呢？办事员找了良久，呆呆地看着我说：适才客人太多，似乎。。。似乎是被我卖了。。。
3.周末和妻子带着女儿去公园玩，一阵风吹过，把闺女的帽子吹走了，一个老外捡到后递给了妻子，妻子赶紧用本身拙笨的英语、非常虚心的说：thank you very much.！究竟人家用非常流利的中国话说：大妹子，别虚心，我是中国人，就是长得像外国人！
4.下班回家的时候，才上楼在楼梯口、看见一个老爷爷提了好多器材。于是热情的迎上去预备帮他提上楼。其实想说：老爷爷，器材我来帮你提吧！究竟嘴一惊怖说成了：老器材，爷爷帮你提吧……他如今还提着菜刀在找我呢。都是天太冷‘惹的祸，冻的嘴巴都欠好使了，提醒人人天寒地冻要小心慎行！
5.去动物园玩，有个鹿园，五块钱的门票还送胡萝卜吃。胡萝卜切成小丁摆在一个细腻的小瓷盘里，我乐呵的边转悠边吃！快吃完了，大喇叭广播：“本园区只许投喂胡萝卜，另外食品请勿投喂....”
6.一个别态肥胖的女人来到一家大肉铺前，非要买4四斤七两五钱的猪肉。 “大姐，您这也太绝对啦！”售货员说：“爽性来5斤算啦！” 胖女人忙注释说：“你不知道，我正在减肥，并且减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”
7.同伙一次喝酒喝多了，含混中敲家门，他媳妇开门看他喝多了，生气的说走错门了。同伙回身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，心软怕冻坏了，就下楼叫他。这货看到媳妇都快哭了，委屈的说：我喝多了走错门了，一个丑娘们儿给我撵出来了……
8.一对男女相亲。女：你有房吗？男：我没有，但我儿子有十几套别墅女：你有车吗？男：我没有，不外我儿子的车能够挺满半个泊车场，女：那你成天干什么，月收入几多啊！男：就是数我儿子给我的钱，，，女：你对我有啥要求？男：你给我生这么一个儿子就行。
