怎么简短区分：初级法式员，中级法式员，高级法式员？初级法式员：产物司理是爹；中级法式员：骂过产物司理；高级法式员：打过产物司理。
一个快递员去派件，碰着一个叫“住持”的，死活打欠亨德律。只得在楼下扯着嗓子喊：住持、住持。五分钟后，才听见一个女声：知道了，就下来。正纳闷，咋一个姑娘叫“住持”呢？正想着，一个姑娘慌忙走了过来，吼道：施主，你识字不识字！识字不识字！姑娘我叫方文……
早上陪妹妹去吃包子，办事员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁关键本宫！”满屋食客瞬间万籁俱寂，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”
前几天，骑着自行车和同事去上班，经由一个路口，不小心碰着一个老迈爷，他就地就躺在地上不起来，不赔钱就不起来，起码要500块，少一分都不成。我只好掏口袋找钱，却发现只有200块，就给老迈爷。谁知道他不接，掏出一个手机要微信支出，我看四周没人拿起手机就跑……
“研究表明，80%的男生都找不出女同伙生气的原因。”“那剩下的20%照样不错的。”“剩下的20%连生不生气都看不出来！ ”
胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着奚弄道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”她放脱手中的鸡腿，静默了片刻，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着刚毅：“我独身良久了，不想让我的下巴也如许孑立！”
前几世界班回家路过花圃，看到两个小屁孩正爬一棵石榴树。有个小孩眼神犀利发现了穿戴礼服的大叔，随后大呼：“欠好！有便条！快跑！”拉着小盆友飞驰而去，只留下了满脸黑线的保安大叔。
