1、今天老弟去相亲，我带着口罩全程跟踪，宁神不下呀首要是。到那之后俩人相谈甚欢，我也感觉女孩看起来不错，这时候俩人去了公园信步，倏忽姑娘崴了脚，老弟顺手兜里掏出来一瓶云南白药，女孩一愣：这是啥?老弟也一愣：白药啊!女孩生气的站起来走了：没想到你是如许的人!我赶紧跑曩昔拉着老弟就走：别想了，这种姑娘老司机，你拿不住的!
2、记得初中在寄宿学校上学，经常夙兴和初恋在操场偷偷约会。有一天和初恋约好了，夙兴拿了本两书预备和她一路在操场坐会，究竟早上宿管忘怀开门了，这可把我急坏了，只好硬挤，究竟悲剧发生了，头曩昔了身体没曩昔，卡门那了……后来在全校大会上，校长郑重的表扬了我是一个十分热爱进修的好同窗。
3、去表哥家吃饭，小侄子一边看西纪行一边手舞足蹈学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗?”侄子：“恰是，你孙爷爷在此……”我要不要揍他?
4、购房大厅，售楼蜜斯问新婚小夫妻：“您对房子有什么要求?”老婆说：“房子必然要旭日，采光率要好，小区情况必然要恬静…”老婆说完一大堆后，售楼蜜斯又问：“那么师长您呢?”丈夫吸了口气，严峻道：“我没那么多要求，就要害一点，近邻邻人别特么给我姓王啊!”
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妹子，比萨斜塔是因为你而倾倒的吧!
5、去应聘，轮到我时面试负责人问我：你心目中的成功汉子是什么样的，简洁的给我们说说?我：就是像您如许的!面试负责人：你我首次相见，并不认识，你能注释一下为什么吗?我：您敢于问我这个不成功的汉子 关于什么是成功汉子的问题，还进展我这个不成功的汉子成功的回覆您所提出的问题!面试负责人：你被录用了!
6、老妈的同事给我介绍她侄子，说他很实在，家景也好。晤面后那男生说话切实很实在的模样，一会他问我多高，我说158，男生腼腆地要求拍个照给他，我赞成了。摄影后他要立时发给他怙恃看，我分歧意说：再等等，我们才晤面，要慢慢来啊……男孩说：我等不及了!我怙恃嫌弃我女友矮，非要我来相亲，如今我要让他们看看，你跟我女友一般高，还没有她皮肤白!
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哥抽的不是烟，是艺术!
7、亲睦久不见的老同窗去吃西餐，摔坏了一个碗，办事生走过来虚心的说:密斯，这只碗50元钱。于是我摸摸兜，只摸到张一百的，覃思办事生也没零钱补，那咱也装回土豪，顺手又抓起个碟子摔地上，递给办事生100元说，这下行了吧!办事生接过一百说：欠好意思密斯，碗是50元，这碟子是100元。
8、周六的时候，小王约了班上的女神去羽毛球场打羽毛球。小王说：“我赢了你，你要做我女同伙，输了随便我如何都行。” 然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男同伙。” 小王一听这暴脾性上来，立时就火了，球拍一甩吼着说：“输赢都一般，还打个毛啊。”
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小伙，打火机在哪买的，我也想要一个，太棒了!
9、刚上高一时，小韩第一次住宿。室友小贾在宿舍的杯子里水总被偷喝。特意用白板笔在杯子上写了“别喝”，水照样络续削减。某天晚上小贾吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了。第二天早晨起来刚坐下，就听见死后传来上铺消沉幽怨的声音：“够狠的啊，下药了!”
10、公司雇用，下班后和负责雇用的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学卒业的美男来面试，专业相当对口，各方面前提也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总就地就拒绝了。”
我说：“这么完美的人，你们老总还挑什么?”
他说：“因为这女孩的名字起得欠好。”
我说：“那她叫什么名字?”
他说：“常嘉欣。”
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我不卖力看，还认为你没穿裙子呢!
