1.媳妇总是喜欢网购一些便宜东西，买回来用不了就给我用！屡劝不听，但想着媳妇也没什么别的爱好，我也就忍了！我身上劣质粉色睡衣，掉毛的萌兔兔拖鞋我都能忍！可昨晚她一个孕妇竟然买了几大箱子姨妈巾！这我不能忍了啊，这玩意你让我咋用？咋用？
2.那年快高考，我约男神见面，穿上最好的裙子，细心打扮，让闺蜜兼室友陪我壮胆。见面后气氛不错，男神看我的眼神满是欣赏，说你今天看起来皮肤真好，二货闺蜜的一句话让我后悔至今，她笑嘻嘻说，，能不好吗？我的一盒痱子粉快给她用完了!
3.英国两个小伙子花了一下午的时间在西瓜身上勒上橡皮筋，当被勒到第500条时，西瓜终于爆了……最后被他们用慢镜拍了下来。在场目睹了整个事件的刘先生称：“我活了48年，他们是我见过最无聊的两个人。”
4.记得上次种牙打了麻药，种完以后医生说：麻药失效前尽量别吃东西，尤其是肉，我说为啥，医生说：因为你会分不清吃的到底是肉还是自己的嘴……
5.跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑的这么开心。女友。。。
6.一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
7.公司电梯，我看到张总抱着一摞文件，我根据他身上浓浓的药酒味推断他身体不适！细节决定成败，我要让张总记住我！我：“张总，您搽了药酒，身体不舒服是吗？我来帮你拿吧！” 张总一脸不悦：“不用，我喷了一款新香水！”
8.闺蜜是面点师，每个月必须出三个点心的新品，，天天愁的着急上火，我就纳了闷了，她咋那么笨？分分钟搞定——月饼做个葫芦形，八宝粥煮干一点煎成饼，馅饼做完了反过来就成改良披萨，，这么简单的事儿，她愁啥？！
