1.和男友躺在床上，这货倏忽盯着我说，你长得像一个神仙。 我心里美乐融融的说：像哪个神仙姐姐？男友悠悠道：哮天犬。
2.男友来家里玩，剥了个葡萄趁没人喂给我吃，滴我衣服上点儿葡萄汁，我推了他一下说“憎恶啦，”从卫生间出来的小侄女走过来把男友拉走了“叔叔，她都说你憎恶了，你还给她吃葡萄，是不是不傻，跟我玩积木吧，我不说你憎恶。”我……
3.妻子穿戴新买的衣服问我：“悦目吗？” “悦目，挺适合你的！” 妻子听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是稀奇悦目。” 啪，妻子又是一巴掌，我问：“你敷陈我该怎么回覆！” 妻子摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！”
4.妻子：老公，如今全国开放二胎了！ 我：开放就开放呗！横竖我们都有儿子了，够了！ 妻子：你就不想要一个本身的孩子？ 我：啥？......
5.对门新搬来个年青年头妹子。今早我出门上班，看到她家的木门虚掩，防盗门大开。我不禁摇头，如今的女孩子平安意识太差了，于是顺手帮她把防盗门关上。就在这时，她穿戴睡衣拿着个垃圾篓回来，木鸡之呆的看着我。
6.在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两小我用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥似乎要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”他说：“小姨，若是是你的话，应该要三小我才扛得起来。”
7.打疫苗，大夫非常和善的对每小我说：“禁酒，禁欲三天。” 到我了，大夫说：“禁酒三天。” 我说：“纰谬啊！我怎么就不禁欲呢！” 大夫说：“别逗我了，一看你就没女同伙！”
8.媳妇陪我去买衣服，看上一件上衣，对于我来说有点贵了，媳妇拉着我说:“别买了，再转转吧。”售货员看着我说:“你一个大老爷们，还得听娘们的？”媳妇不屑地说:“你晚上如果陪他睡，他也听你的。” 我孔殷地说:“我妻子都赞成了，你快表个态啊。
