昨晚在我们镇上陌陌群会餐，男A女免,十几个男女响应，到点时我去了，推开包厢门那一瞬间，我脸都绿了，你能想象8个女的在里面玩手机么？，要害是有个女的，幽幽的来了句：终于敢点菜了，幸福来得太倏忽了！
我横竖不熟悉这些（据说是：兽人匕首，玻璃匕首，魔族匕首，魔冰匕首，乌木匕首，龙骨匕首，哀悼之刃，草木灾星）
王者农药总决赛现场
你敢做，我就敢用
妹子，你大白日的躲在墙缝是在偷看帅哥吗？
后背的谁人是。。
我真的没劲了，我撑持不住了！
好好的一双腿长错了人！
没什么能阻止我玩手机
搞笑段子：下班较晚，食堂下班了，女同事约我去餐馆随便吃点，还稀奇解说AA制，我也就赞成了。 席间她点了不少，分明是个大胃王，吃完后她擦擦嘴说：“买单吧？” 我诧异道：“不是说好的AA制吗？” 女同事笑道：“是呀，你是A，我是B。”
搞笑段子：早上给老丈人打德律说：我要和你女儿离婚。他马上火冒三丈：你如果敢离婚，我打断你狗腿！我：哈哈，爸今天愚人节呢，和您恶作剧拉！说完之后哆嗦双手的点了一支烟，看他回响这么强烈照样等他老点再说吧！德律那头隐约约约听到丈人和丈母娘对话。丈人：不成，照样先把这小子的腿打断吧！省得今后多事儿。
搞笑段子：穷到什么水平，我如今对着钱包说话都有回音。
搞笑段子：测验之前的体检立时就要起头了，小王很害怕，他的两只眼都是高度近视。经由深图远虑，于是想出了一个好主意。视力测试后，我碰见了小王。''“唉，别说了，我摘下眼镜，究竟我连棍子都看不见……”
搞笑段子：比来看到人家穿针织衫都很悦目,想买一件,于是和老公说。我:“老公,我想买一件针织衫。”老公:“想买就买,这么小的事情不消和我商酌,我是管大事的。”回头老公想拿个桃吃,发现桃不见了。老公:“谁人桃呢?”我:“我吃了。”老公:“这么大的事你都不和我商酌一下,我没赞成你怎么能吃呢。”
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