1、
失恋的侄女以泪洗面，我抚慰她：叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，今后还会碰到更好的对象。
她抽泣着回覆：你哄人！
我说：我可是你叔，骗你干啥。
她吸了吸鼻子：我是说你都没谈过爱情，基本不算过来人！
2、
有一次和妻子打骂，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。妻子也环视周围，但没有发现轻易摔的器材。刚巧儿子下学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出功课本，说：“老妈，来撕功课本呀！”
3、
今天跟儿子在院里纳凉，昂首瞻仰，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。
“老爸，你看月亮和白云象什么？”
“就是月亮和白云呗，还能象什么？”
“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！对了，你准许我的涮羊肉，究竟什么时候去吃啊？”
我.....
4、
今天和同窗去逛超市，他买了一箱啤酒和一袋零食到结账台结账。收银员妹子说：“麻烦帅哥把地上你买的啤酒拿到收银台上来我扫一下。”逗比同窗立时回了句：“不消你扫，我归去本身弹弹灰就行了。”收银员妹子听了，都笑得直不起腰了。
5、
楼下新开一家砂锅店，味道相当好，结账时我问老板：这汤能打包吗？老板不解的问，这汤打包干啥？ 我说带回家喂狗！回家后我就买了包轻易面泡里面了，还别说，味道真棒！
6、
一次姥姥家里做包子，因为家里人多，口味纷歧，便包了三种馅。出笼后，小外孙顺手就拿了一个，他妈妈瞪了他一眼，于是小外孙把包子掰成两半，给姥爷一半，给姥姥一半，他妈妈看了很愉快。小外孙又拿了一个包子，掰成了两，给小姨一半，给小姨夫一半。人人都说：“这孩子真懂事!”这时，只见小外孙又拿了一个包子嘴里还嘀咕着：“我就不信这第三个还不是茴香馅的！”
