妻子发来短信。。。尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已跨越一个小时没有给亲爱的妻子发短信了。天干物燥，小心她闹！！！
妻子削苹果不小心把手划了一个口儿，我一重要就用嘴吸了吸。
妻子立即抽手，还说唾液有细菌。
我情急之下来了句：“小狗的唾液能够消毒的，狗狗受伤都是本身添伤口消毒的。”
说完之后我总感受纰谬……
妻子：老公，你感觉我时兴吗？
老公：呃……
妻子：感觉美呢，能够夸时兴；感觉不时兴，也能够夸有气质；感觉没气质，至少也得夸很可爱!
老公：你很善良。
两位女人在一路聊天。
A问B：“比来过得怎么样？”
B说：“我和我丈夫离婚了，并且是‘和等分手’的。”
A接着问：“你们怎么和等分手的？”
B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”
两位人碰在一路谈论起女人来。
A：“女人必需生活俭约、操行正直、缄舌闭口，这才是好女人。”
B：“我妻子就是如许的：她非常俭约，毛巾挂在那儿六个礼拜都没用过一次；她坐得住，成天稳坐在沙发上；她也缄舌闭口，直至今天她还没有敷陈我，我们的孩子是她跟谁生的。”
一个村里惟一的一头母牛死了，村民决意集资买一头母牛，给村里的公牛配对。
村民们探询了母牛的价钱，发现大多数处所的母牛价钱都很贵，只有一个处所的母牛非常廉价。
于是，他们把这头廉价的母牛买了回来，究竟只要把公牛牵到母牛身边，母牛便把它踢跑。
村民们感觉很新鲜，便问村长，村长具体的认识之后，说：“这没什么新鲜的，我老婆就是那边的人。。。”
老婆：出生证实办妥了吗？
丈夫：办妥了。办的时候我还犯愁，咱俩的娶亲证都皱巴成那样了，怕别人看了见笑。
老婆：后来呢？
丈夫：我看前面那兄弟的娶亲证都成拼图了，估量那两口儿也没少折腾。
