高兴一刻：酒过三巡后，没忍住和哥们的妻子接了吻，她说……
1：三位女人发现了3枚手雷，她们决意把它们送到警察局。路上，个中一位女的问：“若是在路上有一枚手雷爆炸了怎么办？”另两位女的说：“那我们撒个谎，说我们只发现两枚。”
2：门诊部里，大夫对一位七旬老头说：“不要猜忌，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出准确的诊断！”老头：“我头晕、恶心、吐逆、满身乏力”大夫：“噢，电脑说，你怀孕了！”
3：昨天和舍友去超市买器材，刚进入看到俩个穿僧袍的僧人进来，推了个购物车起头拿器材，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“落发人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，办事员问问他们是刷卡照样现金，一个和尚走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
4：小明期末测验数学又不合格，被爸妈“审讯”。爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的器材!”妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸!
5：下班后，我争夺时间去河边垂纶，钓了很久才钓到十多条小鲫鱼。回抵家，6岁的赤子子看到了，就问我，爸爸这么多小鱼儿，都是你捉的？我笑着说，是啊，十分困难钓的。赤子子接着说，妈妈说了，爸爸你成天有余暇就垂纶，不管我们，我和妈妈等下去吃海鲜大餐，你就在家吃你捉的鱼吧。我望着桶里的只有手指头大的小鲫鱼，一时间不知所措……
6：逛街，闺蜜在T字街口差点跟人撞个满怀。 “不知道拐弯让直行啊！”正备战科一的闺蜜风格汹汹先发制人，一脸懵逼的帅哥连声报歉。闺蜜依然不依不饶：“不让直行也就算了，你直接撞上来也不会吗？我有这么恐怖吗？刹车刹这么快！”
7：我去男同伙家给他妈妈过生日， 运气欠好赶上他房间空调坏了， 一贯很抠的男同伙说：“没事，晚上出去住吧， 家里太热了。”我暗喜，小别胜新婚嘛！ 吃过晚饭，我整顿好静静的等他，只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷。
8：酒过三巡后，没忍住和哥们的妻子接了吻。她讪笑着说：“你知不知道，你如许也算间接和我老公接了吻？”我笑了笑：“否则你认为我为什么要亲你？”
