女同事换了新手机，旧的低价卖给了我，归去看到相册后难以平静...
1：男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”于是两小我都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。”男的却说：“不不不，是我输了，我感动了。”
2：今天坐公交车回家，赶上一位挺年青年头的小偷。掏我旁边汉子的包掏了半天。我终于看不下去了，拍了拍他的肩膀沉寂的和他说:别掏了，这人没钱。他用一种稀奇诧异仿佛似乎是伙伴的眼神看着我，问我:你咋知道？我说:我能不知道吗？他是我老公！
3：早上老公跟同事出去，临走时给我做了几个鸡蛋饼，让我一小我在家吃。我：老公，正午我吃什么饭？老公：不是给你做了几个鸡蛋饼了吗？我：那我岂不是一天都吃鸡蛋饼？老公：纷歧样啊，早上吃热的，正午吃凉的。
4：今天去和老板谈加薪的事，我委婉的说：老总，城里的生活水平越来越高，我感受压力很大！老板点颔首：小王啊，你说的情形我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开发市场吧，那边消费低，相信能很大水平缓解你的压力。加薪是弗成能了，这辈子弗成能的！
5：一戎行在进行军事演习,不小心,一个炸弹落到了居民宅. 人人手忙脚地救人. 在废墟中找到一老头.可那老头被救后却狂笑不止.人人认为他受到了惊吓,急遽把他送到了病院. 大夫搜检后说没受伤. 世人大惊. 老头:哈哈哈,我坐到马桶上才放了一个屁,房子就倒了.......
6：人人知道，每次睡觉之后，我们都邑换一个发型。侧着睡一侧头发会翘起来，躺着睡头发后背会很平，两遍会塌下去。然后睡觉的时候络续变换姿势，最后定下来的头型也是纷歧样的。所以今后我们就不要说去睡觉啦，而是说去做头发。
7：丈夫：亲爱的，人家都是少数遵守多数，怎么我们家却相反？老婆：怎么说？丈夫：什么事都是你说了算，我和儿子只能遵守！老婆：因为真理往往把握在少数人手里！咱家，我就是真理！丈夫：那我是什么？老婆：你是实践！实践是磨练真理的独一尺度嘛！
8：女同事换了新手机，旧的低价卖给了我，归去看到相册后难以平静，相册里放满了女同事和其他人的合照，有闺蜜照，也有好多和男生的合照，一向认为她是很内向的人，没想到下班后的生活这么雄厚。
