1、
儿子下学回来，嘟囔着先生真小气。我问原因，儿子说：“其他学校的先生来我们班听课，我们先生预备了多少可爱的小礼品，说是提问时，谁积极回覆就给谁。我和同窗们都争着举手！”我说：“回覆问题能得小礼品，不错嘛！”儿子又说：“可听课的先生一走，我们先生公布，把小礼品都交上去，今后听课了还用呢！”
2、
昨天我姐跟姐夫吵了一架，我姐哭累了，拿出手机叫了各类外卖！外卖到了后，我姐把橱柜的盘子都拿出来，摆了满满一桌，把外卖都倒入盘子！我问她：不生气了？我姐边吃边说：怎么不生气，没看见我在报复你哥嘛？让他只能看不克吃，一会还得让他刷盘子！
3、
物理教师在注释教授进度迟缓的原因时说：“真没法子，如今的学生，连顺时针偏向和逆时针偏向这类问题，也要花很大实力才讲解得领略。”
校长好奇地问：“您的意思是一代不如一代？”
物理先生悻悻然地答道：“不，是今非昔比，如今学生们戴的满是电子显露手表……”
4、
儿子还在看电视，我怒道：“再不去写功课，我就不虚心了。”
老公在旁边说：“别焦急，让孩子看完这一段，他就去写功课。”
儿子幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是合营默契。”
5、
男神跟我是同班同窗，为了吸引他注重，我有意天天穿颜色艳丽的衣遵守他眼前晃来晃去。究竟有天听到他跟其余同窗谈起我，同窗问他怎么看我?他说：她很稀奇。我大喜，这是对我有好感啊！然后他接着说：她是独一一个天天穿大红大绿的女生，像要去扭秧歌似的。
6、
同事：下班一路去吃暖锅，怎么样？
我：你请客？今天太阳从西边出来了！
同事：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天喷香水，你看我衣服上都有香味，这如果回家被妻子发现了，都注释不清楚了。我覃思半天，只能靠暖锅去去味了。
