1、
记得高中时，有一次背着家里逃了一礼拜的课，吃饭时老爸问：“比来进修怎么样？”
我说：“就那样呗。”
老爸上来就是一脚踹，说：“先生德律都打抵家里来了，说你一个礼拜没上课了。”
老妈在一旁劝道：“别踹坏了孩子。”
我心想照样老妈心疼我，随后她又接了一句：“照样拿鸡毛掸子打吧。”
2、
同窗婚宴，同桌有一个婆婆，还没等人人吃完就起头打包，甚至有一个菜刚上来，就被婆婆直接装进了塑料袋。
我看不外去了，就说：婆婆，您这也太甚分了吧？哪怕让人人每人吃一口你再打包也行啊！
婆婆：年青年头人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了！
哎...这都什么人啊！
3、
吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本领？”
我说：“当然是爸爸了，你看，这些厚味好菜不都是爸爸做的吗？”
儿子说：“纰谬，最有本领的是妈妈，她天天不做饭就有饭吃！”
4、
年少时和当初照样男同伙的老公去甘南玩，途中瞅见大面积的绿色植物，我说：“这里的绿化搞的真好，公路两旁都是小草……”老公以一种万分无奈的口气敷陈我：“那是还没有成熟麦子。”合法我为我的蒙昧深深忸捏的时候，司机年老悠悠的来了句：“少年们，那是青稞。”
5、
儿子同窗来家里玩，两小我边吃零食边聊天。儿子同窗：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，省得我妈偷吃。儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？小同窗一脸惊异：你妈不偷吃你零食？我家的宝物儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。
我……
6、
高中语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，又怕先生提问我听不见，就跟同窗打手势，撩起头发指了指耳塞，又指了指先生，再指了指本身的嘴巴。意思是：若是先生提问我就敷陈我一声。没想到这家伙竟然举手说：“先生，我同桌在听歌，他让你授课小点声儿！”
