说个真事，从小上茅厕大号都慢，有次上课不由得举手申报先生要大号，然后就去了，等我回来的时候，第二节课上一半了，先生问我：你怎么迟到这么久。我说：上茅厕跟上节课先生说了。全班都笑趴下了。哎不说了都快三十了还被笑着呢。
摩托车也装上了电电扇，聪明无限啊
给我摄影呢我赶紧摆个时兴的V
你还没人家孩子高呢
真是亲生的，否则屁股一定要开花了
你不是说想飞来吗？我来带你去飞，你感受怎么样？
这下能够睡个好觉了
那么巧啊，我也是
十全大药丸
搞笑段子：三位老太婆聊到了她们的生活，一位说：“我如今有一个偏差， 有时打开冰箱后，忘怀了本身究竟是来拿器材，照样方才把器材放了进去。” “那没什么，”另一位说，“我的偏差是站在楼梯上，忘怀了本身是要上楼照样下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有如许的偏差”说着她用指节敲着桌面，发出悦耳的敲击声。 “啊！有人敲门！ ”她惊叫道。
搞笑段子：姐姐小丽把弟弟打哭了，我问小丽：“干么打弟弟呀？”小丽说：“我适才骑车时他非要我载他，我不肯载，他就哭着喊着要去奶奶那说我打他，横竖他都要去起诉，不打白不打，省得被冤枉。”
搞笑段子：公司新来一个美男，偶然我偷听到她喊老板爸爸，于是我决意追她，如果追上了，迎娶白富美，出任CEO，走上人生巅峰…想想心里就美乐融融，一周内，我被黑社会的揍了几回，说如果我还敢骚扰老板的恋人就废了我。
搞笑段子：我问哥们儿：“狗为什么吃屎？”他说：“因为狗的鼻子太灵了。”我：“这跟狗鼻子有什么关系。”他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难熬还不如吃了算了。”我。。。
搞笑段子：每当我四周的同伙不愉快时，我都邑劝他们把目光放远点，曩昔的事就让它曩昔吧。可他们却老是不情愿，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
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