老妈裤子口袋里的三百块钱没有了，大人们商酌了很久，决意找俩孩子好好谈谈，从讲故事打譬喻，聊到新闻上的犯罪嫌疑人是怎么从小偷小摸到作奸犯科，把嘴皮子磨破了也没打动哪一个孩子“交卸”，后来老妈发现本身换了裤子，钱没丢！
本来502还有这个感化，看来结果照样挺强的，然则跟你的车标身份不符啊
说实话，我只看到个眸子子，我始终不知道他长啥样
年老，你得赔我三轮车
自从有了这个法子我喝酒再也喝不醉了
临走喝瓶茅台，蟹生无悔！
逐渐失去好感
刷个牙都燃起来了！
弹射完成，下一个！
搞笑段子：等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最 差。
搞笑段子：大商场的片子院，我兴奋地对妻子说：“妻子，这部片子口碑超好！全程无尿．点，必然要看！出色绝对不容错过！”妻子也感动地说：“好啊，好啊！”我买了票，拉着妻子进了片子院。妻子果真超喜欢这部片子，看得目不转睛。手上的爆米花都忘了吃。而我坐在舒服的座椅上，捏了捏陪妻子逛商场逛了一天快逛断的腿。纷歧会儿，我面前的画面逐渐恍惚，美美的进入了梦乡…
搞笑段子：水能够这么喝：茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了茉莉花茶；再喝再加就成了茉莉清茶；再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版；再喝再加，就成了农民山泉有点甜；再喝再加，纯清水。
搞笑段子：爸爸跟邻人刘叔去同伙家喝酒，喝大了往家走，半路上刘叔掉进路边的沟里了，沟不深，却欠好爬。爸爸无奈回同伙家叫人。等他们回到沟边，发现王叔已经睡着了，身上还压着块砖头。同伙很惊讶地问我爸：“你是怕他跑了吗？”
搞笑段子：初中的时候，喜欢上了我们班的班花。为了给她买一个生日礼品，我对峙天天吃轻易面，我宿舍的床底下备了三箱轻易面。有一次，先生去搜检宿舍平安隐患问题。先生进了宿舍四处看看，最后看到床底下有几个大箱子，拉出来一看，满是轻易面。先生问我，你就天天吃这个嘛？我说是的。过几天，贫困学生的名单里，就有我的名字了。
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