1：正午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是盗窟的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。立时给老板说..了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再细心看看。我一看，再买一瓶。
2：超市里一个小伙子，问：老板，有密斯用的卫生巾么？老板：这玩意儿还有男士的么？
3：我和妻子去泅水，她不会，然后我各类教他，一会她倏忽来一句，老公我似乎饱了。
4：同窗，你上课吃个糖、瓜子也就而已，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，先生倏忽感觉心好累，劝诫讲话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……
5：总的来说我只喜欢两类汉子，一种是桀骜不驯的狮子，生来一副懒洋洋的气质，却能疾速一口咬断猎物的脖子，嘶吼一声平原的空气都在震颤。不退让，因为死后有要珍爱的人。另一种是没有脾性的海豚，对世界像大豆腐块那么温柔。从不指摘别人的妄想，眼睛里总溢着幸福感。能宽容，心中必定已怀有至宝。
6：堂姐很早就嫁到了一个很远的城市很少回来，有一次她因为一些事情回来，顺便到我家看看。因为媳妇出差，我不会做饭。就带着她顺便到学校接上儿子到皮相吃饭，因为我家离机场很近，她第二天就要归去所以我就留她在我家住下了。谁知道媳妇出差提前回来了，儿子就跑到他身边说：妈妈你走的的第二天咱家来了一个没见过的阿姨，爸爸非让我管她叫姑姑，她还住在了咱们家。妻子你听我注释…
7：晚上跟老公出去散步，路过一家药店，我看到门口放了一个电子秤，就站了上去，发现重了一斤。我就猜忌呢，是我的鞋子太重了，于是我把鞋子脱了称。可是，电子秤显露的数字照样和没脱鞋的时候一个模样。我就冲着店里说，老板你们家的称是不是禁绝？老公听了赶忙拦着我说：别喊了，你不嫌丢人，你把鞋子提在手里和穿在脚上，有区别吗？有区别，一个穿脚丫上，一个手拿着，当然是有区别，是不是
8：一对夫妻老是打骂，是日晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“满是为了钱、钱、钱，你这种人，启齿只有一个钱字，今后如果再把钱放在嘴边，咱们离婚。”老婆说：“离婚就离婚，你如今说清楚，离婚你给我几多钱？”
9：给你花钱的人纷歧定爱你，不给你花钱的人必然不爱你。 我每次谈女同伙，相处几个月今后，我就会把我所有的银行卡交给女同伙，我的来由是，一是让她感受到我对她是真心的，二是因为我不喜欢管钱。对我来说，用那几百块钱换来女同伙的打动比什么都主要。
10：和妻子去菜市场买鸡蛋。妻子说：“听人说买带虫眼的青菜对照保险，如今这鸡蛋也有假的了，怎么差别？”我说：“挑带鸡屎的。”
