1、妻子家四个闺女排行老四，昨天去岳父家，三个姐姐，姐夫都在。岳父说要包饺子问我会不会，我看这么好的默示机缘，我就说“固然会啦！”岳父听后愉快的说“那太好了，你去跟她们包饺子，我和你几个姐夫恰好四小我打麻将！”岳父不得不说真腹黑啊！
2、未来岳父问我：“小伙子，你家是做什么的呀？”我说：“叔叔，我家是种地的！”未来岳父听后立马就冲厨房喊道：“老婆，你一会儿随便做几个菜就行。”然后他又问我：“那你父母平时应该很累吧？”我说：“刚开始的时候确实非常累，但自从我父母开了农产品公司后，就雇了好几百人帮忙种地，现在二老只负责销量就行！”
3、一个冒险家在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
4、我被电瓶车给撞了，人没事只是衣服破了几个洞。撞我的那女的说，小马乍行嫌路窄，雏鸟初飞怨天低，我想想也对，反正自己并无大碍，留下联系方式以防不测，然后就让她走了！后来，那女的在VX里一个劲的叫我买她们公司的保险，说是下次我再遇到这种情况，对家人对自己也好有个交代…我果断拉黑了…
5、不得不说有了VX支付以后挺方便的，换衣服的时候忘记带钱也可以大摇大摆的去吃早点。吃完扫码……手机欠费停机了……好不容易说服老板先给我交点话费，好了一看，一口老血喷出。昨晚媳妇偷偷把我VX钱包清空了。
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6、男友学自由搏击，教练示范被人从后抱住该怎么回击，先说弯腰从胯下掏对方的腿，男友问：弯不下腰咋办？教练说用脑袋往后撞，男友又问：万一脑袋也不能动呢？教练说，用嘴！男友懵逼：去咬？教练：骂他玛币……
7、在小餐馆吃水饺，来了四个年轻人，进来就喊：老板，来四份黄焖鸡米饭！老板说：对不起，黄焖鸡米饭只有一份了。年轻人说：那来四份排骨米饭！老板说：对不起，排骨米饭也剩一份了。年轻人又说：那来四份啤酒鸭米饭。老板说：对不起，啤酒鸭米饭也剩一份可。年轻人说：那来四份肉圆米饭。老板说：对不起，肉圆米饭也剩一份了。年轻人又说：刚才那四样每样来一份。老板说：对不起，那四样只有一份了。年轻人说：我操！老板说：别操！因为我只有一碗米饭了！
8、去男科复查，护士是我前妻，事毕后，她低声说……就知道你身体很好！
