原标题：15个幽默段子，开启新的一周！
1、牛肉面
男子喊道:“服务员，过来一下！”
服务员:“您好，什么事？”
男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”
服务员：“先生，那您希望有几块？”
男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”
服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下。”
2、睡眠不足
不舒服去看医生，医生叫我张大嘴说：“啊~”，连做几遍后，他奋笔疾书写下了诊断书：睡眠不足，经常打呵欠。
3、老板！分期！
前两天去买猪肉
老板问我是全款还是首付
我觉得我被侮辱了
看不起谁啊！
老板！分期！
4、选择
如果我和你妈同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
5、提醒
老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
6、罚款
警察站在一汽车旁，他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”
‘那么，我现在就把车头掉头。”
“这里禁止掉头。”
“那我就把车停在这里。”
“这里严禁停车。”
“那么，你出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”
7、喷嚏
牢房里，两个犯人在聊天，其中一个人问另一个人：“你是怎么被抓进来的？” “因为感冒。”“啊！这是怎么回事？”“很简单，我夜间入户偷东西时打了一个很响的喷嚏，于是保安就醒了。”
8、分公司
街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。 一日，路人发现乞丐身边多了一个碗，可又没人。 路人很好奇，便上前去问：为什么你放两个碗？ 乞丐笑了笑，说：最近生意特好，所以开了家分公司！...
9、失忆症
有一个病人去看医生，病人：医生，我病了，得了失忆症。
医生：你这病得了多长时间了？
病人：……什么病？
10、鱼池
新建的一座写字楼，在一楼中庭弄了个鱼池，里面养了几条锦鲤，大楼警卫发现了一个特别的现象。
法国人会坐在鱼池旁边，先享受一下现场的气氛，然后再去上班。
美国人则不会停下来驻足，直接匆匆地走过。
..人会仔细观察，发现养鱼的设备和鱼都是来自..后，才高兴地离开。
中国人则会先左顾右盼一番，然后问警卫：“这鱼吃起来应该不错吧？”
11、亲戚
农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～
12、刺激
劫匪用刀逼住一男子，说：把钱交出来！少废话！
该男子掏光了口袋里的东西，可是一点钱也没有，只拿出一沓纸来：钱没有，股权证要吗？
劫匪呸了一口，吼道：别刺激我，滚！要不是这该死的玩意儿，我能出来抢吗？
13、忘带钥匙
一天，老张、老王和老杨三个人一起入住五星级宾馆第45层。 这天晚上他们回到宾馆电梯出现故障，服务生建议他们先在大厅里休息等候。他们三人休息了一段时间，实在等得不耐烦了，经过斟酌决定爬楼梯去自己的房间。为了缓解劳累，他们按照事先约定：一边轮流讲笑话，一边吃力的爬着楼梯。当他们爬到第40层的时候，大家已经累的精疲力尽、气喘吁吁、汗流浃背。老张和老王一齐请求老杨说：
“终于快到了，老杨讲个幽默笑话吧。” 老杨上气不接下气的说：“故事很短，也很幽默，可是不好玩……我把钥匙忘在大厅里了！！！！”
14、我不是色盲
患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。
医生：那给你这本吧。
患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。
医生：这本只有色盲能看出来。
15、酒
什么酒好？
法国人说，葡萄酒好；
英国人说，威士忌好；
中国人说，二锅头好。
大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？
第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。
第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。
第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：猫呢？
