1、火车靠站，从火车窗口买烧鸡，给过钱后，老板拿着烧鸡递过来死活不松手，然后火车开走了，只留一个鸡头在我手里！嘛的！奸商！
2、今天在公交站遇到个拿着苹果的小女孩。望着我说，叔叔我能用我的苹果和你换个座吗？处于好心的我，收下苹果。让出位置。我正要一口吃掉苹果。女孩急了，叔叔你别吃啊，等到站了，我们在换回来....
3、有一天老师问我“你知道为什么要学地理吗？”我说“为什么体育课那么少，主课那么多，为什么来学校签到五天，领取的却是作业大礼包？”老师：“别岔开话题！”“因为没有天理。”
4、甲：前几天我感冒了，挤了一次地铁，出了一身大汗，感冒好了！ 丙，这算什么，我每次坐地铁上下车从来不用自己走，我把两胳膊一伸，两边的人抬着我就走了。 丁：这有啥稀奇的，我自从坐地铁上早班，都不用自己买早餐了，总有人把豆浆啊，牛奶往我嘴里塞，吃完了，别人还和我道歉呢，对不起，洒你一脸！
5、和女朋友准备结婚，双方父母见面，老丈人要10万元，最后谈崩了， 过了半年，女朋友怀孕了。又见面只要了5万元就行了！ 最后，临走前岳父突然把我叫到一旁，说了一句:“小伙儿，你可真会砍价啊！”
6、那会儿还开着捷达，一次出门办事，一辆奔驰追了上来，司机放下车窗对我大喊“哥儿们，开过大奔吗？”没理他加速，不一会儿又追上来“嗨，哥儿们，开过大奔吗？”我次奥，大奔怎么了，脚差点踩油箱里又把他甩了，不一会儿这大哥又追上来了，我刚要开口问候他亲属，这哥儿们哭喊着问我“哥儿们，特么的大奔刹车在哪儿啊！”我……
7、我妈问我，有没有谈女盆友。我说没。..来了，我妈说，那就赶紧找个人家家里条件好的，有车有房的那种，去上门【上门女婿】吧！我就当你在外面打工了，逢年过节回来看我和你爸一次就行了，行了。。。了。。。亲妈呐！！！
结个婚，跟修行是一样一样的
膜拜，你木有看错，他们确实在烤鸡…神...
这是要有多大压力啊！
阿姨您走的太焦急
这真是大快人心
妹纸笑得太美，我不敢直视
呵呵呵……！
铲车功能真多啊 还可以荡秋千
好机智的夫妻
