1.昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。
2.小时候跟着表哥各种恶作剧，记得有一年过年时放鞭炮。见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。追了我们九条街啊!
3.闺蜜和男友吵架，绝食等男友服软，三天往后，男友还是没理她。。。她不由得了问男友，都三天没吃饭了，他都不说点好听的哄哄她，是不是真的不爱她了。她男友撇了她一眼说：你是三天没吃饭，但是屋里的两大箱零食都被你吃光了，你还能饿着？
4.老公回家，在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他，回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？”我说：“叫我名字干啥，叫老婆。”他说：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？”
5.每当吃饭时我就生气。夫：为什么？妻：你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。夫：亲爱的，这就是古语，所谓酒逢知已千杯少啊。
6.一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！
7.LZ女，年前堂姐给我们生了个大胖侄子，今年过年堂姐在老家过年，我们在深圳，，，，昨天晚上一家人吃完饭坐一起聊天，堂姐打电话来了，大家齐呼要听侄子声音，只听堂姐说：等下，我揪下他耳朵。下一秒就听到了电话里侄子哇哇哇。。。的哭声。四十多天的孩子啊！！！真是亲妈。。。
8.我发现老公自己私藏了500元钱，就质问老公这是怎么回事。老公故作神秘地说：嘘，老婆，小声点，这是我们主任发给我们的过年钱，只有我们科室有，我们主任不让和别人说，我才没有和你说。一句话给我气乐了。
9.我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？
10.今天老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长得很漂亮，要不我给你介绍一下吧？”我：“姐，你以前不是说过，我不能对你闺蜜打歪主意吗？”老姐：“她这个二货，欠我钱不还，我要让她嫁给一个又丑又懒又馋毛病又多的男人，生不如死！”只要真相后我激动的留下了眼泪
