1、终于知道什么叫打掉牙齿往肚子里咽了：存了半年的1200元私房钱在客厅花瓶里不见了！每天看着老婆狡黠的目光，我都冷汗直冒。
2、现在这年头骗子真他妈的多，买了盆含羞草，结果回家怎么碰它都不害羞，然后跑去问老板，老板说：你买到的可能是不要脸的那种……
3、和老婆吵架了，老婆急了，买瓶农药回来，老婆说：你在不认错，我就让你后 悔一辈子。我心疼的说：老婆啊！我真没错，但你也不要作践自己，不能拿生命娱乐啊！老婆气急败坏的说道：后悔一辈子吧！说着就拧开瓶盖往我嘴里灌...
4、我有个同事相当娘炮，说话细声细语嗲嗲的，贴面膜，做美甲，织毛衣各种妖娆，身形打扮也是美呆了。 我和几个同事就劝他爷们儿点，他非说人与人觉悟不同。 直到有一天晚上，他被三个大汉误以为是个骚娘们儿拖入小树林后，他开始留起了胡须。
5、最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，神色越发凝重，吓的我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……”他点点头：“问题有点麻烦。”说罢，他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，说：“去问问药房小张，我之前写的是什么？”
6、现在的姑娘，看个打仗的，就抓男友的衣角，碰个车祸的，就捂住自己双眼，偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼，问老板的第一句话就是：新不新鲜，是刚杀的吗？
7、之前跟上司一起坐车，他向我炫耀“我这人记性特别好，最爱读三国，我连诸葛亮老丈人叫什么都能一口说出来。”这个时候正确的回应是不是“好厉害哦”？反正我回答的是“那他叫什么呢？”之后一路沉默。
8、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
9、说一个小时后悲惨的事：我仍记得我妈第一次来幼儿园接我的时候，我欢快的爬上二八自行车的后座！正高兴着，我妈来了一个后跨式……
