1.一个十分传奇的贼师傅忙了整整一夜之后，一无所获。这时，他忽然埋怨身旁的徒弟说：“你这个家伙，可真称得上是一个大白痴啊！我们费了一整夜时间才打开所有的保险箱，到现在你才告诉我——这是一家制造保险箱的工厂！”
2.去买门锁，见一MM正和老板讲价。
MM嫌锁太贵，老板就说：“装修的时候绝对不能省的东西之一就是锁，那可是防贼的啊！”结果那MM接道：“那你这价钱也太贵了呀，总不能我装一次锁，就跟被偷了一回似的吧！”
3.法官问一笨贼：“在你行窃的地方有很多值钱的东西，你为什么只偷便宜的东西？”
笨贼无奈地说：“这个问题我老婆已经责怪过我了，你怎么也问我这个问题？”
4.有一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校，整整60千克。遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。
然后，摩托车就翻了。
5.两个笨贼在一座大楼里行窃。突然，警报响了，他俩很害怕。
一人说：“快，从窗户跳下去吧！”
另一人说：“绝对不行，这可是13楼！”
“都这个节骨眼儿了，你还这么迷信啊！”
6.农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？”
农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！”
农民A：“那你还躲在这干嘛？”
农民B：“我等他掰完，好往家里拉。”
7.雌雄大盗生了一个儿子，周岁的时候，他们让儿子抓周，预测他将来的职业。不料儿子对他们准备的东西都没看上，只紧紧抓着妈妈不放。妈妈高兴道：“果然是亲生的娃，这么黏着妈妈，真乖。”
一旁的爸爸却冷着脸道：“别忘了咱们是贼，抓你就是抓贼，这小子将来是想当警察啊！”
8.有个贼，偷水果被巡逻队抓住，要关起来，那贼不服，说：“不就偷了20斤山竹吗？”
巡逻队员不慌不忙地说：“以前有个猴，就偷了几个桃子，被关了500年。”
9.今年景气不好，贼仔铺满天下，一位老兄车子的玻璃三天两头就会被打破，虽然车内没啥值钱的东西，但是只换玻璃就换的快家破人亡了。有一天，他想出一个好点子，写了一张海报贴在挡风玻璃上，写了几个大字：车内没有值钱的东西！心想这下可放心了。谁知隔天一起床，玻璃又被打破了，而且在他写的海报旁多了几个字：对不起，只是想证实一下！
10.一天，我去开会，把车停在了路边的停车场，下车时，顺手把排挡锁也锁上了。下午，会议终于结束了。我钻进车里，准备开车回家，没想到那把排挡锁居然打不开了。我赶紧挪到副驾驶座上，小心翼翼地尝试着各种角度和力度，折腾了整整２０分钟，总算把锁打开了。
这时，我突然发现收费的大姐正在旁边瞪着看，难道把我当成偷车的了？我连忙解释：“别误会，是我的车，这锁好久没用了，老半天都开不了。”
不料大姐一笑，说：“就知道这车是你的，哪有20分钟还打不开锁的笨贼？”
