一、今媳妇把头发剪短了，回来跟我吵架哭了。我对她说：看到你现在的样子，，我一点都不想安慰你!因为以前你长头发的时候，哭起来梨花带雨的，看了让我有种怜香惜玉的感觉。现在你头发剪短了，看着就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。
二、爸爸：“儿子呀，这次你们班上许多人都拿到奖状了，你呢？”儿子：“老师发到我的时候奖状没了。“爸爸：”那你下次坐前面去。“二、爸爸：“儿子呀，这次你们班上许多人都拿到奖状了，你呢？”儿子：“老师发到我的时候奖状没了。爸爸：“那你下次坐前面去。”
三、一位仁兄喝酒喝醉了，回家后把猪圈当床，他躺在母猪旁，摸着母猪的肚皮迷迷糊糊地说：我说… ...老婆子啊，你都这么… ...大年纪了，你还穿什么… …双排扣哦！
四、 临床课上男老师问：＂哪个器官激动时会变大6-7倍？”他点了个女生回答。该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答。男生答：＂瞳孔。“老师：“正确！”然后对那女生说：“有三句话提醒你，—是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！"
五、晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了。。
六、第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。”我。。。
七、小李说：“小张，最近你知道哪里要出殡。”小张说：“前面**村。”小李说：“太好了。”小张说：“你问这干嘛。”小李说：“我老婆一受点委屈，就哭上几个小时，吵得我心烦，正好把她送去派上用场，还能赚点钱补贴家用。”小张……
八、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也特喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她！
