1.我表弟被蚊子咬了，用黄瓜的切片敷。我看见了，问他：“还有这种把持?”表弟：“我在网上听人讲，黄瓜能止痒。”我愣了一下，然后恍然大悟。表弟，你照样太年青年头了!
2.几年前，我跟一个孀妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我老婆的女儿结了婚。我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。两年后我老婆为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟，儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我女儿又为我的父亲生了一个儿子...谁帮我捋一捋!
3.儿子：妈妈，我们将近被冻死了，为什么不生火?母亲：我们没有煤。儿子：不克买点煤吗?母亲：我们没有钱。儿子：爸爸不是在挣钱么?母亲：爸爸失业了，不克挣钱了。儿子：爸爸为什么失业?母亲：因为煤太多了，卖不出去。
4.如今买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌轻易脏，白色嫌未来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的调养贵，国产的质量差，车宽了欠好停，车小了说钣金薄……哎!N玛!汽车如果会说话，还TM嫌你长得丑呢!
5.同伙家杀猪，请我们去吃饭，没找到杀猪的。我们商酌着本身着手试试呗!于是七八小我七手八脚的把猪捆好，同伙拿刀捅猪脖子时不小心把绳子割掉了!猪蹬了两三下绳子就开了。然后猪嚎叫着冲出了大门……猪刚跑出大门就让一辆卡车撞死了，卡车司机满头大汗下车对着我们又是颔首哈腰，又是递烟说到：“年老啊!我身上就八百块钱，您看我也挺不轻易的，就这么算了吧……”
6.十年前，我同伙喝了六瓶啤酒后，跟我说，他女同伙跟有钱人跑了。我抚慰他多起劲，说不定今后你就是有钱人……本年，我同伙事业有成。他昨天喝了一瓶红酒后，又敷陈我女同伙跟人跑了。我：“跟什么人跑的?”他：“更有钱的人!”
7.闺蜜：留胡子的汉子真憎恶。我：扎你脸了吧，哈哈哈。。。。闺蜜：扎腿了。厉害啦，我的姐!
8.新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败敷陈我人脸成家不成功，这我还能接管，还有时候说未检测到人脸，这就特么就过度了!
