经典段子:如今的姑娘，看个接触的，就抓男友的衣角。碰个车祸的，就捂住本身双眼。偶遇个杀狗的，就满同伙圈训斥声讨秀爱心。然后天天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼。问老板的第一句话就是：“新不新颖，是刚杀的吗？”
经典段子:一年青年头人去找禅师，年青年头人：“禅师，我是同性恋怎么办？”禅师指了一指窗帘：“拉上。”年青年头人：“哦！我知道了，你的意思是让我在阴郁中寻找光亮？”禅师：“不，我也是同性恋。”
经典段子:早上到了单元单子肚子不舒服点了支烟上茅厕！手弹烟灰不小心掉衣服上了，正在吹掉它呢。近邻蹲坑的幽幽的来了句：“太烫吃不进吧。”我该提裤子干死他吗？
经典段子:一日先生上课看见小明窃窃私语！先生把奶名叫了起来：“把你方才说的话高声读十遍。”小明作对的说道：“先生拉链没拉好，先生拉链没拉好。”先生：“……”
校园见笑:今天晚上邻人家的狗一向叫，我就开开窗户叫了两声。究竟一条街的狗都叫起来了，我号召力这么大。
经典段子:男同伙第一次给我放了部经典恋爱动作片，看完之后我什么都没说。第二天留了张纸条就分手了。纸条：“世界那么大，我想去看看。”
男女见笑:刘备要在北京盖别墅。诸葛亮掐指一算：“主公，只需买水泥，沙子今晚会到。”
