骚年有门不走，仗着本身高就装？
1.和老公逛街，到一家饰物店，有个贵妇在买戒指，好时兴啊。老公或者看出来了我稀奇想要谁人戒指就问：：喜欢么？我稀奇愉快连连颔首，老公说：喜欢就多看两眼，一会被别人买走了。 尼玛……
自从有了弟弟，哥哥天天都精神丰满！
2.一次和一胖子同窗从食堂吃完饭出来，其时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：“同窗，瓷砖碎了…”
熊孩子就是对峙，不克让人说本身是坑队友！
3.一个哥们失恋了，我抚慰他：我：“不要忧伤，等你有钱了就会碰到更好的，我是过来人。”哥们：“你哄人！”我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”我……
熊孩子样样拿得出手！
4.小伙子仓促忙忙的追上一个姑娘：姑娘，姑娘……姑娘：什么事？小伙子：姑娘，你是不是把雨伞落在公交车上了？姑娘：哎呀，坏了，我忘了拿了！小伙子：那你如今快去追上公交车吧，它还没走远。姑娘…
骚年你们三人的恋爱真是凄美，所有人看呆了！
5.一个男同窗递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个关联体式吗？”于是我就把德律号码写在纸条上，递给他。究竟第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不肯意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我……”
嵬峨的姚明也有被小看的时候！
6.礼拜天，我跟妻子商酌，“妻子，我们出去找个处所玩吧。”“好啊，你想去哪儿？”“找个凉快而且能够玩水的处所。”“那你打开空调把衣服洗了吧！”我……
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7.昨世界午，我仓促进了一家剃头店，对帅哥说：“来日我男同伙要从南方过来看我，帮我整一个让他面前一亮的发型。”说完就坐下用心看手机了。他说了一句没问题，拿起铰剪咔咔咔龙飞凤舞，纷歧会儿就剪完了，他指着镜子对我说：“姑娘好了，你看大光头，抹了油够不敷亮？！”尼玛呀，老娘跟你拼了……
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8.据说贸易街小偷好多，我武断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，兴起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？他妈一句话把我气死，他说：老迈，我一向认为我们是同业，你长得真鄙陋。我……
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9.我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”“但我没带易燃易爆物品啊！”“可是你丑到爆啊！
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10.今天给二货老公买了条新裤子。他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。我就怒到：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。”谁知二货老公委屈的说：“对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。”
