1、班里新分过来一个男先生，又年青年头又帅，班里那些对照那啥的女生就起头纷扰起来了!一天这男先生上课来了，就有女生起哄说：“先生......，今天能不克别上课了!咱们玩点兴奋的、刺激的好欠好嘛!”先生自在的合起教材说：“好，那咱就来点兴奋的刺激的，都把教材和上吧，这节课咱们测验!”
2、天热了，我穿上客岁买的牛仔马裤美乐融融地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后背。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子立时又说：“这回是夹心面包。”
3、我带儿子回农村家乡。儿子感受什么都是新颖的，四处乱跑。看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，儿子歪着脑袋看了又看：“没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么?”我正想给儿子注释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的模样道：“我知道了。牛必然在嚼口香糖!”
4、女同伙伤风发烧了，我说去给她买退烧药，她不吃。我说：那打退烧针吧?她也不打。我没辙了说：那我给你拿冰袋酒精物理降温吧?她一会儿就怒了：“老娘盼了很久说发烧燃烧点脂肪，你非要给老娘退烧，你什么心态?怎么就见不得人家好?”
5、坐公交，碰上一个高中生要翻试卷。有个乘客瞄了一眼，对她说你有个单词的时态写错了。那女的说，先生就是这么教的。并小看谁人乘客，不懂装懂。谁人乘客回了一句：“姐姐，我刚从国外回来，今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的!
6、陪妻子逛超市，偶遇老同窗(女的)就对眼互相看一眼没有吱声。妻子做出娇羞壮问我：老公，适才谁人似乎是你同桌同窗吧?怎么没有跟你号召呢?是不是你对她做过什么见不得人的事了。我回道：曩昔的事不提也而已。妻子：啥原因?我：就是我说她嫁不出去，她说我取不到媳妇。妻子：这就是个恶作剧的吗?怎么还记仇几十年了?我：可是她真的没有嫁出去的。
7、媳妇搞卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了，我知道一定要闹翻了，媳妇惊惶失措捡起碎片，我怕她被割到手，便去帮助捡那些最小的。捡完，媳妇掏出两百块钱给我说：等下婆婆问起，你就说你不小心摔破的，究竟你亲生的，她不会把你怎么样。
8、高中的时候一邻班同窗追我们班里女神，天天悄然预备好早餐放在她桌洞里。天天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了。我机智的说：“瞒了这么久，照样没能瞒住你。”然后我们在一路了。
9、公司规划今天晚上约客户吃饭，出门前媳妇提醒我说：开餐时，你最好只夹本身眼前的菜，切弗成伸长筷子，甚至站起来夹离本身远的菜，记得在外人眼前，要连结形象，让客户感受你是一个有本质有内涵的人。于是，整个晚宴时代，我就照着眼前的一盘馕坑肉狠吃。究竟人人都在议论：那男的谁啊?跟没吃过馕坑肉似的，不会是个二傻子吧!
10、老妈年数大了，经常说话杂沓，老爸就负责翻译。发了工资，我一感动给老妈买了两瓶高档化妆品。老妈感动地说：“姑娘!妈相信你必然会有人头落地的一天!”老爸无奈地说：“出人头地。”
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