妻子把钱管得严，家里有个保险箱，暗码只有她知道。
有一天急用钱，向妻子申请。
妻子批了，我问暗码是几多。妻子说：“我们初吻的日子。”
我没敢持续问，只好找同伙借钱了。
周末和老公去看片子。
前排坐着两个妹子，一人手里抱个大桶爆米花，从片子开场就一向在吃。
吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子起头嗑，说实话烦得我恨不得骂街。
然则我忍住了，对老公说：“把鞋脱了。”
妻子和老公参观车展，车模个个都很时兴。老公说：“据说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”
妻子很是恋慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。”
老公说：“我可没有那么多钱。”
妻子说：“我当车模，怎么还要你有钱？”
老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀？”
车上，某男的手机因快没电叫了一下，他看了一眼没说什么。
过了一会儿，手机又叫了一下，他有点不耐性了：“这叫什么设计？明知道快没电还要叫，不是更虚耗电吗？”
又过了一会儿，他感受很饿，肚子也咕咕叫起来。
旁边的老婆指着他的肚子说：“这回懂了吧，人家那叫人道化设计。”
有小我买了3斤肉，老婆做好后一人全吃光了。
他回抵家让老婆拿肉给他吃，老婆说肉让猫吃光了。
此人取秤称猫，正好3斤重，便问道：“如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？”
周日和妻子逛街，妻子看中一个名牌包。
刚要问价钱，导购来了句：“珍贵物品，不买别摸。”
我怒了：“这包我要了，给我包起来。你别用手碰，摸脏了我不要。”
儿子：爸爸，我究竟是从哪里来的？
爸爸：你也长大了，爸爸就敷陈你实话吧，你是网上下载的。
儿子：可是，我们家没有收集啊。
妈妈：傻孩子，是蹭了近邻叔叔家的WIFI。
爸爸：似乎哪里有点纰谬啊……
