早上我和妻子吵了一架，她赌气不睬我。
快到正午12点，我饿得不成，见妻子还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给妻子看。
等了一会儿不见动静，我沉寂去客堂一瞧，见妻子边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”
“怎么了？我那儿又做的欠好了？”
晚饭后，我洗碗，妻子坐沙发上傻笑；我擦地，妻子还坐着看电视。
我说：能不克帮把手？
她说：我才不想动呢。
我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！
她说：这你可不克和我比了，我有一个好老公，你有吗？
老公：“你都胖成如许儿了，什么时侯减肥啊。”
妻子：“没表情！”
老公：“那你什么时侯有表情。”
妻子：“吃饱了的时侯。”
妻子在家里翻箱倒柜找器材，把一堆家里的证书都仍了出来，我儿子拿起个簿子问我：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字？”
我一看是他的出生证，说：“那是你的出厂解说书，旁边还有你的生产许可证。”
然后迎面一个枕头飞过来……
我和妻子在郊区租了间民房住，三更老听到水哗哗响，我还认为水龙头忘关了呢。
正要起来看看，妻子扯住我说：“白痴，是窗外有人在撒尿！”
我怒道：“必然是近邻麻将馆那些赌鬼！我立马就要去找邻人理论”
妻子劝我：“远亲不如近邻，别伤了和气。这事你就别管了，‘山人我自有奇策’。”
果真，经由妻子的治理，连续数晚窗外都静沉寂了。
我非常好奇，想知道妻子用了什么法子。
那天早上，我特意转到屋后靠窗处，只见妻子在墙上写着八个红色大字：“此处撒尿，手臭点炮！”
妻子：亲爱的，我要去买件新衣服。
老公：亲爱的，你都有我了，还装扮给谁看啊。别买了。
妻子：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！
老公：就是因为有了你，才不克给你丢体面嘛。是吧。
