我把写好的工作方案放在桌上，出门处事去了，正午回家，发现桌子已被整顿得干清洁净，那一沓稿子却不知去向了，当我闻到有一股烟味时，忙问妻子：“你烧的是什么？”
妻子：“你认为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。”
直接德律过来，问：“是不是出啥事了？”
老公喝醉了，忘怀钱包放在那边了。我实在不由得，就狠狠地数落起他喝酒的偏差来。
正说着呢，儿子下学回来了，见我俩都气冲冲的，就问怎么回事。
我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还认为什么事呢，不就丢钱包吗，多大点事儿啊，爸爸的钱包里，一定没几多钱……”
三更三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于竣事了。
我明明听见冲茅厕的声音，但照样听见他放了个屁。
“老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？”
老公淡定地回：“拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆贺一下。”
今世界班的时候老公一向盯着一妹子看，口水都快流下来了。
只见那妹子黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。
于是我一脸要好地说：“老公，如果你喜欢，今后我也天天那么穿。”
二货老公回过甚来说道：“你如果敢那么穿，我们就离婚！”
为了减掉一些体重，我和老公使用天天每餐都有具体食谱的瘦身方式。
我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。
我们感受非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不感觉饿。
然则，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又细心看了看食谱。
在那边，用小号字体写着，“六人份”。。。。。。
我拉老公去逛街。
在一家小店，我看上一条羊绒领巾。
雇主卖460，我还价260。
几轮讨价还价下来，雇主退让到320，再往下降雇主怎么都不愿了。
眼瞧着时间一分一秒地曩昔，我的嘴都说干了。
我回过甚对一向围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。
老公运动了一下四肢，大步走到雇主眼前。
雇主快速地向后闪了一步。
老公说：“老板你别怕，320就320吧，差价我补。”
雇主一愣，笑道：“照样你舒坦。可兄弟，我感觉你回抵家欠好交卸啊。如许吧，270你拿走。”
晚上，同伙两口儿到我家串门。
临走时，我和妻子下楼送他们，同伙两口儿拦着不让。
谢绝之间，妻子回身从厨房拎出垃圾说：“我们下楼送垃圾，正好。”
