1、
大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单元单子一个礼拜后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我感觉有些作对。倏忽，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，否则该你结账了……“
2、
有一次，会餐，吃完要买单了，我抠门的同伙赶紧拿起桌上的手机：“喂，刘总，什么事...哦…”他一边打德律一边示意我把单买了。
我：“我手机已经没电了！”
他掏出充电宝：“我这有充电宝！你手机呢？”
我：“就在你手上！”
3、
先生：“你这篇论文是剽窃的吧？”
学生：“下次不敢了，您就饶了我此次吧。”
先生：“这篇论文是我6年前写的。”
学生：“啊？！对不起，先生，我事先并不…”
先生：“不外，我照样决意给你‘精良’。”
学生：“感谢先生，可这是为什么？”
先生：“其时我的导师只给了我‘合格’，可我一向认为，我的这篇论文应该得‘精良’。”
4、
本人肤色较黑，比来升温，在工地值班一样都光膀子。
门卫老迈爷就问我：光膀子干嘛啊，我说：晒平均点，晒成古天乐那样的。
老迈爷来一句：别晒成宋小宝。
5、
有一次坐地铁，旁边阿姨德律响了，接起来说：我忙着呢，还得两小时才能抵家，你先写功课。挂掉德律后跟旁边此外一个阿姨说：小兔崽子来德律问我下班没，我就不敷陈他我还有10分钟抵家，回家抓他个正着往死里削。背后倏忽一阵盗汗，瑟瑟股栗。这必然是亲妈…
6、
去病院看病，正看着呢。来两小同伙，个中一个小同伙说：大夫，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？大夫说：别焦急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小同伙说：那大夫你快点的吧。大夫说：哎，你着什么急？你也吃了？这时候这个小同伙说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢。
7、
今天，和男同伙一路玩王者荣耀，他买了好几双鞋，我很生气地问：“你这不是瞎混闹吗？你买那么多鞋干啥？买一双够穿就行了啊！”
男同伙说：“你知道这个就好。”
