1、
媳妇给我买了一件外套，穿着挺舒服的，就是口袋太浅。早上出门拿了盒烟，揣兜里掉了。中午再买一盒，抽了一只又掉了。晚上越想越气，脱下衣服丢进垃圾桶。媳妇说这衣服八百多呢！想想又捡起来穿上。第二天又掉了两盒烟……
2、
下班路上遇到一个水果摊，就想去买几个梨，我说：老板，给我称十块钱的梨！小贩称了一下说：十块零五毛！我说：就十块钱吧，经常在你这儿买水果！ 那老板听了，说：小伙子，你别骗我了，我可是第一次在这儿摆摊的！
3、
拿到驾照，非要开车，老公没有办法只好悻悻地坐在副驾驶位置上。过了一会，老公一指前面一男子：老婆，你靠边停车。老婆：咋的了？你遇到熟人，要打招呼？老公：不，不认识。老婆：不认识你指着他，要下车干嘛？老公：我看他太嚣张！老婆：人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张？老公：他一个走路的竟然超车！
4、
昨晚我一家子和老丈人一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，埋单！”正要掏钱付款，老丈人忙一手把我拦住，“你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”这时，老丈人转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！ ”我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人！老婆买单后，出到饭店门口，老丈人偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”“400多！ ”“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！ ”
5、
到外地出差，忘记带剃须刀了，三四天过后，胡须有点长，去商场准备买一个。
过去一看，都是上百的，我嫌贵正准备走人，导购很热情的向我介绍，还硬要我试一试，给我拿了好几款，准备意思一下，刚剃，一个想法冒出来了，于是，我对着镜子仔细的把我的胡须剃干净了，然后遗憾的说了一句“感觉不怎么舒服”，就走了。
是的，没错，一个月的出差里，我就这样隔几天去一次商场剃胡须，每次换一家。
感觉几百块的剃须刀就是比我二十块的好用。
6、
相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。 有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？结果她给我回了一句：哑巴我倒是没想过，我怕你是个结巴！
