这两天里，陷入了深思与焦虑，刷手机平均天天八小时…但我起头回收它了，许可如许的本身存在，以往会为本身这一天什么都没做而自责，下昼的时候，起头发生一个觉知…
焦虑的时候没法子用心念书…工作…陪狗狗玩也很力有未逮等等哈，人人焦虑的时候也差不多这个状况哈，那么究竟我因为什么会惯性焦虑？
想出了两种谜底：
1、进展本身可以天天对峙念书，摆了几本书都厚厚的，想快速成长、倒不如说是揠苗助长哈……还想天天都练钢琴，还想天天都泅水，还想这个月去观光，天呐，我倏忽起头有了这么多的设法时，本身有点hold不住了，此前很长一段时间，都在压制本身的欲望，全日无欲无求…然后倏忽找到自我需求后，起头发生压力和焦虑…
2、小的时候，我只被要求听话就好…所以恍然发现，前些年我都是如许的频频状况中渡过的，要么极端制止，要么极端放任欲望…那种值得被爱的和不值得被爱的人格互相瓜代，内涵两个小人在互相冲击……
这种状况…我先试着回收它，但实在还没有想好有什么更好的对策…有和我一般的小伙伴吗？想交流一下这个问题应该往哪个偏向指导。
晚上回到房间，感触到一股壮大的朴陋的感受，这种感受非常欠好。让人不知所措，无所适从，心头发紧，感受氧气不敷用。曩昔的片段又如片子般在脑海里起头播放，让我感受非常沮丧，我知道这跟我逝去的亲密关系有关。
我如往常一般习惯性地拿起手机翻看，想要逃避这种感受。倏忽意识到，今天我不筹算逃了，就在这个朴陋里待着。于是，我坐下来，闭上眼睛，双手撑持着头部，让本身沉到谁人感受中去，去体味这个朴陋里面究竟有什么？
我感受到那其实不是个洞，是个好大的石头，我还感受到本身心跳加快，呼吸难题，很激烈的感受，但我照样不筹算逃，固然这个感受真的不舒服，我只是在里面待着，全然的存眷谁人大石头，我能够称它磐石吗？我不知道它是什么，也没筹算去弄清楚它，就这么待着。不知道过了多久，这股激烈的感受逐渐消退，我照样在等着，看看它还能不克再掀起什么风波……
然而，并没有。这是我打了好几个嗝，胸口的感受轻松了好多。到如今还在陆续打嗝，身体真是很神奇。我知道，今后再碰到朴陋师长，我不再害怕，不再逃避了。
力量逐渐在我体内升起，我又满血新生了！亲们，碰到不想要的情绪也好，事情也好，不要逃，不要抗拒，面临它，就跟她一路待着，力量本身就回来了。
